Motivational & Inspirational Quotes und whatnot

[Ken Angus]

 

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[Gelöschtes Mitglied 568]

Live, Love, Laugh.
Carpe diem.

Schachmatt heddich xacht k’hapt!!!

 

[Ken Angus]

Live, Love, Laugh.
Carpe diem.

Schachmatt heddich xacht k’hapt!!!

 

[Gelöschtes Mitglied 62]

 

[DieAutoren]

 

[Gelöschtes Mitglied]

• "1, 2, 3, ich hab dich gefunden!" "Ralf, wir spielen Dame." "Ich mag dich nicht verwöhntes Mama Kind." thx Cosima
• "220 Kanäle und überall nur Katzen." thx Bunger
• "Aaah... eine Laramie-Zigarette gibt mir die nötige Ruhe, die ich brauche, um das Böse zu bekämpfen." "Echt cool, Radioactive Man. Ich möchte so alt sein, dass ich die Dinger rauchen darf." "Tut mir Leid, Fallout Boy, du bist noch nicht 16." (zwinkert). thx Hinkel
• "Aber Barney, zum Hubschrauberfliegen muss man nüchtern sein. Das ist nicht wie beim Autofahren." thx basti
• "Aber Mr. Burns, ich glaube wir können ihm vertrauen, immerhin ist er der Präsident von Kuba." thx Lestat
• "Aber Sir, das ist Homer Simpson. Er arbeitet seit zehn Jahren in dieser Firma!" thx Lestat
• "Ach, diese Deutschen... Man kann ihnen einfach nicht böse sein." thx Lestat
• "Achtung Marge Simpson! Ihr Sohn wurde festgenommen. Achtung Marge Simpson! Auch ihren älteren, glatzköpfigen, fetteren Sohn haben wir festgenommen." (Durchsage im Itchy & Scratchy Land) thx Hinkel
• "Ah, das ist ja Bart Simpson. Herein mit dir, du kommst gerade recht zu unserer Aktion -Bade alte Leute mit dem Schwamm" thx Rose*of*Lisa
• "Ah, juhu, ich hab den Chip entfernt ohne einen Gehirnschaden davonzutragen tragen tragen tragen…" thx der-lustige-Filialleiter
• "Als nächstes auf dem schwarzen Kanal: Schwarzula, gefolgt von Schwarzenstein und dem Schwärzer vom schwarzen Schwarm." thx Hinkel
• "Anfangs hielt ich die Prohibition für etwas Gutes - die Leuten würden mehr trinken und hätten mehr Spaß. Aber ohne Bier ist die Prohibition doch völlig wirkungslos." thx der-lustige-Filialleiter
• "Aoh, nich schlogen! I ' chob den gonz'n Bauch voll Schoki!"
  thx der-lustige-Filialleiter
• "Arbeitslos? Ohne Job? Nüchtern? Sie haben den ganzen Tag zu Hause rumgebläht, aber jetzt ist Zeit für ein Duff! Duff, das Bier, das die Zeit verfliegen lässt." thx Hinkel
• "Ay Caramba" thx Boogy87
• "Ballett ist was für starke, temperamentvolle Besessene, nicht für kleine Mädchen, oh nein. Und nun zieh dein Kostüm an, du bist eine Elfe." thx Hinkel
• "Barney: "Das einzige, woran ich mich in den letzten zwei Monaten erinner, ist, dass ich an ner Uni einen Gastvortrag gehalten hab, oder vielleicht war`s auch an ner Straßenecke." thx Hinkel
• "Bart, mit 10`000 Dollar wären wir Millionäre! Wir könnten uns viele nützliche Dinge kaufen, wie...ähh...Liebe!" thx Cosima
• "Bart, weißt du warum deine Mutter und ich in einem Bett schlafen?" "Weil wir arm sind?" "Haargenau" thx davelien
• "Böhnchen, Böhnchen, musikalische Tönchen, je mehr du verputzt, desto mehr du fur..." thx Der_Kleine
• "Da die Brücke zerstört ist und der Flughafen sich unglücklicherweise auf der anderen Seite befindet, versuchen zahlreiche Bürger mit dem Auto über die Schlucht zu hüpfen. Es ist ein stummes Zeugnis für die Einstellung unserer Bürger, nie aufzugeben und nie etwas zu Ende zu denken." thx Hinkel
• "Da du eine öffentliche Schule besucht hast, darf ich annehmen, dass du mit dem Gebrauch kleinerer Waffen vertraut bist. Daher wollen wir lieber gleich mit etwas Anspruchsvollerem anfangen." (Ausbilder, der Bart einen Raketenwerfer gibt) thx Hinkel
• "Da ist eine Sache, die ich ihnen unbedingt mal sagen muss!" "Ööhm ich kenne sie gar nicht! Ich sehe sie heute zum ersten Mal!" "DUUUUU STINKST!" thx Pädme
• "Da nehme ich lieber Gift. Ich heiße bereits Selma Bouvier Terwilliger Hutz Mcclure. Der Name ist lang genug, auch ohne Nahasapepita - wie auch immer. Ab sofort heirate ich nur noch aus Liebe. Allerhöchstens noch einmal des Geldes wegen." thx Hinkel
• "Da nehme ich lieber Gift. Ich heiße bereits Selma Bouvier Terwilliger Hutz McClure. Der Name ist lang genug, auch ohne Nahasapepita – wie auch immer. Ab sofort heirate ich nur noch aus Liebe. Allerhöchstens noch einmal des Geldes wegen." thx Lestat
• "Dad bringst du mir einen Torpedo mit?"
  "Nein!"
  "Flanders hat seinen Kindern Torpedos geschenkt."
  "Flanders..ehh? Warte nur mein Sohn. Ich bringe dir eine Waffe von unglaublicher Zerstörungskraft mit."
  "Homer!"
  "Aber nur wenn du brav bist. Aber auch sonst." thx der-lustige-Filialleiter
• "Daraufhin geben wir nun die folgenden Entlassungen bekannt, die ich in alphabetischer Reihenfolge verlese: Simpson, Homer. Das sind alle." thx Hinkel
• "Das ist doch kein Messer. DAS ist ein Messer!" "Nein, das ist ein Löffel!" "Aha, ich sehe, du hast schon mal Messer und Löffel gespielt!" thx Eule
• "Das ist ein Atombunker; ausgelegt für 4 Megatonnen - nicht mehr und nicht weniger!"
  thx der-lustige-Filialleiter
• "Das soll doch wohl ein Witz sein, oder? Das ist der dümmste Artikel, den ich jemals gelesen habe! " - Homer: "Was gibts daran auszusetzen?" - "Sie benutzen wunderliche Worte, wie "Pasgetti" und "Mamaten". Der Bericht enthält auch zahlreiche Drohungen gegen die UNO und gegen Ende wiederholen Sie dauernd die Worte: "Zum Teufel mit Flanders" immer und immer wieder." thx Jo
• "Das wichtigste ist, die Kirche wieder aufzubauen, und ich sage das als Teenager und als Vater eines Teenagers." thx der-lustige-Filialleiter
• "Deine Asymmetrie kotzt mich an!" thx der-lustige-Filialleiter
• "Deine Wurzeln sind hier in der Stadt und du solltest ihr Achtung entgegenbringen. Sie ist nun mal ein Stück von uns allen, wir alle sind die Stadt, jeder ist ein Teil. Entschuldigt, wenn ich mich wiederhole aber so lernt man es besser." thx Hinkel
• "Der Atem meiner Katze riecht nach Katzenfutter." thx Lestat
• "Der dreiköpfige Hund, geboren mit einem Kopf" thx der-lustige-Filialleiter
• "Der Lümmel trinkt das Wasser" thx betzer

 

[Gelöschtes Mitglied]

• "Die Finger, die sie zum wählen benutzen, sind zu fett. Um eine spezielle Wählvorrichtung zu bekommen, drücken sie jetzt mit der ganzen Handfläche auf das Nummernkarree." thx Hinkel
• "Die Gesellschaft hat Dederick Tatum wegen eines brutalen Verbrechens eingesperrt. Aber er hat seine Schuld abgebüßt und nun will er dafür Rache üben... an Homer Simpson." thx Hinkel
• "Die Krankenschwester handelt nicht mit Rauschgift." thx Lestat
• "Die Wahrheit findet man nicht auf der Straße!" thx DieDebo
• "Diese Katze stört mich. Bart, bring die Katze um."
  "Ja Sir."
  "Aber Homer, du kannst doch nicht..."
  "Ich kann....Marge, dieser seltsame Junge da draußen macht mir Angst."
  "Bart?"
  "Ja, Bart." thx der-lustige-Filialleiter
• "Dieser Film wird alle deine Fragen ignorieren." thx Primus
• "Dieses Programm enthielt Szenen von äußerster Grausamkeit und hätte nicht von kleinen Kindern gesehen werden dürfen." (Ansage nach einer Itchy & Scratchy Folge) thx Hinkel
• "Du bist genau wie deine Mutter - verträgst keine Prügel."
  
  Serie: Der Vater, der Sohn und der heilige Gaststar
  thx BHamster
• "Du hast dir das Ohr piercen lassen?!"
  "Hast du als Junge nie was schlimmes getan?"
  "Mit acht habe ich mir ein Ohr piercen lassen, aber das ist etwas vollkommen anderes."
  
  thx der-lustige-Filialleiter
• "Du hast Hitlers Wagen zu Schrott gefahren! Was hat der Mann dir denn getan?" thx Lestat
• "Du hast nun die heiligen Gebote der Steinmetze zu befolgen, die seit uralten Zeiten die Folgen der Ignoranz weg sprengen, die das Licht des Wissens und der Wahrheit verdunkeln. Und nun wollen wir uns betrinken und Ping Pong spielen." thx Hinkel
• "Egal wie gut du irgendetwas kannst, es gibt immer ungefähr eine Million Leute die es besser können. Und was lernen wir daraus? Man soll es gar nicht erst versuchen..." thx Lestat
• "Ein Außerirrdischer, Marge! Er ist vor mir erschienen und hat gesagt 'Hab keine Angst'." - "Hast du wieder getrunken?" - "Nein! Naja, zehn Bier ..." thx koyaanisqatsi
• "Ein ca. 10-jähriger Junge befindet sich auf unserem Grundstück!" - "Lassen Sie die Hunde los, Smithers!" thx Lestat
• "Er ist ein guter Mann, ich mag ihn, ich hab nichts gegen ihn. Aber seine Kinder werde ich mit absoluter Sicherheit zu Waisen machen." (Dederickk Tatum über Homer) thx Hinkel
• "Es folgt eine Warnung des Gesundheitsministeriums. Übermäßiger Alkoholgenuss kann Leberschäden und Schließmuskelkrebs verursachen." Homer: "Mmm... Bier." thx Hinkel
• "Es tut mil außeloldenlich Leid." thx Botti
• "Findest du das etwa komisch, junger Mann, dass ich mich bei meiner Größe in ein so winziges Automobil zwängen muss?" thx Hinkel
• "Friss meine Shorts!!!" thx Andi
• "Gesponsort von der NASA... der National Association der Säufer von Alkohol." thx Nöffi
• "Gott - Schrott! Ich will meinen Affenmensch!" thx Lestat
• "Guten Morgen, Agent Johnson. Der Film, den wir Ihnen jetzt zeigen, ist streng geheim und enthält obszöne Szenen. [...] Dieser Film wird sich selbst vernichten, wenn er nicht ordnungsgemäß gelagert wird." thx koyaanisqatsi
• "Guten Morgen, ich bin Horst. Die neuen Besitzer haben mich gewählt, mit euch zu sprechen, weil ich so wenig bedrohlich wirke. Vielleicht erinnere ich euch an den liebenswerten Sergeant Schultz aus der Kriegsgefangenenserie." thx Hinkel
• "Hallo Selma Bouvier! Hier ist Troy McClure. Sie kennen mich vielleicht noch aus Ereignissen wie unserem Essen gestern Abend." thx Hinkel
• "Hallo, herzlich willkommen beim Rettungsruf des Polizeipräsidiums in Springfield. Wenn sie die Bezeichnung des begangenen Verbrechens kennen, wählen sie die eins. Wenn sie die Verbrechensliste abhören möchten, wählen sie die zwei. Wenn sie ermordet worden sind oder von einem Telefon mit Wählscheibe anrufen, bitte bleiben sie dran." thx Hinkel
• "Hallo, ich bin Bart Simpson. Es hat mich unheimlich ergriffen, wie du vorgelesen hast. Gottes Worte haben in meinen Ohren noch nie so überzeugend geklungen." (Bart zu Jessica Lovejoy) thx Hinkel
• "Hallo... ich bin Troy McClure. Sie kennen mich vielleicht noch aus Filmen wie..." thx Lestat
• "Hallo? Ich suche jemanden mit dem Namen Reinsch." thx Lestat
• "He, he, ich bin Kent Brockman, der Clown. Ich bin für Krusty, den Clown eingesprungen, der heute nicht aufgetaucht ist. Er ist vermutlich tot oder im Urlaub. Zum Spitzenwitz von heute: Es hat den Anschein, als ob ein ortsansässiger Trottel seine Uhr aus dem Fenster geworfen hat. Warum das verraten wir ihnen nach der Werbung." thx Hinkel
• "Heute stehen wir auf der Schwelle der Tür von morgen, die uns in die Zukunft führt." thx der-lustige-Filialleiter
• "Hey Leute! Bevor ihr es gerüchteweise erfahrt, ich bin in Australien wegen Betruges angeklagt!" thx Lestat
• "Hey Leute, seht euch diesen Idioten an! Das ist der Junge, der sich über alles und jeden lustig macht. Jetzt lachen wir ihn mal aus." (über Nelson mit herunter gelassener Hose) thx Hinkel
• "Hier ein paar Mitteilungen: Sie haben dreißig Minuten um ihren Wagen wegzufahren. Jetzt nur noch zehn Minuten. Ihr Wagen wurde abgeschleppt. Ihr Wagen wurde zu einem Würfel zusammengepresst. Sie haben dreißig Minuten, den Würfel zu beseitigen." (Homer hört den Anrufbeantworter ab) thx Hinkel
• "Hier ist Kent Brockman mit einem Sonderbericht auf Kanal 6, Nachrichtenkopter. Ein riesiges, bärenartiges Tier, das auch aussieht wie ein Bär, ist aus den Bergen herunter gewandert auf der Suche nach nahrung oder vielleicht einem Arbeitsplatz. Bitte verhalten sie sich ruhig und bleiben sie am besten Zuhause." thx Hinkel
• "Hier ist Kent Brockman. In den Elf-Uhr-Nachrichten wurde berichtet, dass eine todbringende Limonade auf dem Markt ist. Welche, das verraten wir erst nach dem Wetterbericht mit Frau Dr. Wirbelsturm." thx Hinkel
• "Hihi, seht mal, der Junge hat einen Busen!" thx Der_Kleine
• "Hihi... Sterben kitzelt!" thx Lestat

 

[Gelöschtes Mitglied]

• "Hilfe, wir haben ein stecknadedelkopf-großes Loch, der Maschinenraum füllt sich mit einer klaren, nicht alkoholischen Flüssigkeit!" thx Lestat
• "Ho, wir sollen Mutter Natur einen Gefallen tun. Daran hätte sie lieber denken sollen, als sie uns mit Dürren, Überschwemmungen und Giftaffen heimgesucht hat. Die Natur hat mit dem Kampf um"s Überleben angefangen und jetzt will sie sich verdrücken, weil sie verliert. Da kann ich nur sagen, sie hat es nicht anders verdient." thx Lestat
• "Holt sofort den alkoholfreien Alkohol!" thx Lestat
• "Homer, das ist viel zu viel Zucker!" - "Das ist kein Zucker, das ist Karamel." thx Flexster
• "Homer, das Kraftwerk hat angerufen. Wenn du morgen nicht kommst, brauchst du am Montag auch nict zu kommen." "Juhu, ein verlängertes Wochenende!" thx basti
• "Homer, hast du etwa die ganze Nacht damit verbracht, den Käse zu essen?"
  "Ich glaub, ich bin blind... thx
• "Homer, hier ist ein Mann, der glaubt, dass er dir helfen kann." - "Batman?" - "Nein, er ist Wissenschaftler." - "Batman ist Wissenschaftler." - "Es ist nicht Batman!" thx koyaanisqatsi
• "Homer, welches Land mögen sie weniger? Frankreich oder Italien?"
  "hm...Frankreich."
  "hahaha, keiner sagt Italien!" thx ElBarto
• "Homer: Ich werde lebend aus dieser Stadt herauskommen, auch wenn ich dabei sterbe!" thx Bennybunny
• "Ich befürchte leider auch, dass die kleine Lisa eine Zahnspange braucht." Lisa: "Oh nein, das macht mich gesellschaftlich unmöglich, mehr als jetzt schon." thx Hinkel
• "Ich bete normalerweise nie, aber wenn es dich wirklich da oben gibt: Bitte rette mich, Superman!" thx koyaanisqatsi
• "Ich bete zu Buddha..Jesus..Spongebob. Ich habe keine Zeit wählerisch zu sein!" thx Ju
• "Ich bin ein Intensivglücksbär!" thx Nöffi
• "Ich bin ein Wutoholiker, ich kann nicht leben ohne Wutohol" thx Master Hank
• "Ich bin Kent Brockman. Am Freitag wurde der hiesige Autokrat Montgomery Burns niedergeschossen und zwar nach einer heftigen Auseinandersetzung im Rathaus. In einem nahe gelegenen Krankenhaus stellten sie Ärzte den Tod fest. Daraufhin wurde er in ein besseres Krankenhaus verlegt, wo die Ärzte ihn wieder zum Leben erweckten." thx Hinkel
• "Ich bin Lenny. Das sind Carl und Homer. Ich bin Lenny." thx Lestat
• "Ich bin nicht kein Unfähigkus... Das kann ich nicht schreiben, das ist ein grammatikalischer Fehler!" thx G-Sond
• "Ich bin weiß Gott nicht leicht zu beeindrucken. ... Wow! Ein blaues Auto." thx Lestat
• "Ich darf ihnen mitteilen, dass bereits ein neuer LKW mit Laramie, der Zigarette mit dem weichen, milden Aroma und dem kräftigen Tabak-Geschmack unterwegs nach Springfield ist. Und der Fahrer hat Anweisungen, alle roten Ampeln und Stoppschilder rigoros zu ignorieren." thx Hinkel
• "Ich esse nie wieder Chili......."Hm, Chili!" thx Lestat
• "Ich genieße keine diplomatische Immunität." thx Lestat
• "Ich glaub, ich seh doppelt - vier Krustys!" thx koyaanisqatsi
• "Ich hab alles getan, was in der Bibel steht - selbst den Mist, der an anderer Stelle widerrufen wird!" thx Manni
• "Ich hab euch den ganzen Tag was vorgesungen. Ich bin doch keine blöde Musicbox!" (Shary Bobbins) thx Hinkel
• "Ich habe 3 Kinder und kein Geld. Warum kann ich nicht keine Kinder haben und 3 Geld!" thx Cosima
• "Ich habe gelernt, dass das Leben eine nichtendenwollende Reihe von vernichtenden Niederlagen ist, bis man sich nur noch wünscht, Flanders sei tot!" thx Lestat
• "Ich habe nichts gemacht!" thx Anna
• "Ich habe sie für eine Bestie gehalten aber ihre Tochter sagt, sie sind ein anständiger Mensch. Und ich glaube, sie hat Recht." Homer: "Ihr habt beide Recht!" thx Hinkel
• "Ich hoffe, mein Schaden hat kein Gehirn genommen!" thx Lestat
• "Ich liebe es morgens betrunken aufzuwachen." thx Nöffi
• "Ich mach mir Sorgen um den Biernachschub, nach diesem Kasten und dem anderen Kasten ist nur noch ein Kasten übrig!" thx Lestat
• "Ich mache diesen Preis nur für sie, nicht für einen Anderen. Für jeden Anderen würde ich ihn verdoppeln." thx Hinkel
• "Ich mache gute Regierung, genau so wie es Euch gefällt." thx der-lustige-Filialleiter
• "Ich möchte diesen Brief ans preußische Konsulat in Siam schicken, per Luftpost. Ist es zu spät für das Halb-5-Drehflügelflugzeug?" thx koyaanisqatsi
• "Ich sage nur: gedämpfte Huscheln!"
  thx der-lustige-Filialleiter
• "Ich soll auf einem für wen gebautes Dingsrad fahren?" thx der-lustige-Filialleiter
• "Ich stehe für immer in deiner Schuld - und der meiner vielen Gläubiger!" thx koyaanisqatsi
• "Ich verstehe nicht, wieso Rainier Wolfcastle ein Star sein soll. Ich finde, wir sollten Dirk Richter wieder pushen. Die Kinder wollen ihren Original Radioactive Man wieder sehen." "Ich kann nur sagen, der ist inzwischen 73 Jahre alt und tot." thx Hinkel
• "Ich weiß, dass ihr diesen Axel Schweiß kennt" - "Ja den kennen wir gut!" thx SebastianderGebieter
• "Ich werde die Kinder zurückbringen, ob tot oder lebendig."-"Nicht tot" thx ignatze
• "Ich werde keine Anzeige erstatten aber ich nehme an, sie werden ihn bestrafen." Homer: "Vielen Dank für die freundliche Unterstellung aber das hasst er wie die Pest. Und ich muss mit ihm leben." Bart: "Du bist der Boss, Homer." thx Hinkel
• "Ich werde nicht meinen Hintern fotokopieren!" thx Lestat
• "Ihr Cholesterinspiegel ist geradezu tödlich hoch Homer, aber ich mache mir noch mehr Sorgen um ihren Soßenspiegel." - "Augenblick mal, ja? Ihr Ärzte habt uns doch immer erzählt, daß wir täglich acht Gläser Soße trinken sollen!" thx AceKing187
• "Ihr Kabelfernsehen ist in Schwierigkeiten geraten, geraten sie nicht in Panik. Widerstehen sie der Versuchung zu lesen oder mit einem geliebten Wesen zu reden. Bemühen sie sich auch nicht um eine sexuelle Beziehung, denn durch die jahrelange Fernsehstrahlung sind ihre Geschlechtsorgane vertrocknet und nicht mehr zu gebrauchen." thx Hinkel
• "Iiih, du hast ein Mädchen geküsst! Du bist sowas von...schwul!" thx Lestat
• "In den Panikraum!" - "Wir haben keinen Panikraum." - "In den Panikraumladen!" thx Flamemaster
• "In einer Welt, die verrückt spielt, ist nur ein Irrsinniger wahrhaft geisteskrank!" thx der-lustige-Filialleiter
• "Irgendwas stinkt hier aber gewaltig... Oh, das bin ja ich!" thx Lestat
• "Iss ein Kleiekuchen Lisa" thx Beißi
• "Ja, die Fans sind es überdrüssig, sich Kämpfe anzusehen, die bereits zu Ende sind, bevor sie überhaupt richtig betrunken sind. Ich brauche einfach jemanden, der zumindest drei Runden aufrecht übersteht." (Lucius Sweet will Homer für einen Boxkampf engagieren) thx Hinkel
• "Ja, du bist wie Harry Potter, ohne Zauber und ohne Wunder." thx Cosima
• "Ja, so ist das. Wenn man was im Kopf hätte, wär man schließlich kein Fußballer geworden." thx der-lustige-Filialleiter
• "Jede Form von Besitz ist flüchtig." thx koyaanisqatsi
• "Jemand der deutsch spricht, kann kein schlechter Mensch sein." thx koyaanisqatsi
• "Jetzt weiß ich endlich was ich dir bieten kann Marge! Völlige und nie-endende Abhängigkeit!" thx austi
• "Joes Pizzaria – Sie überfahren"s, wir überbacken"s." thx Lestat
• "Keine Macht den Kuscheldrogen!" thx Nöffi
• "Klavkalash, frischer Klavkalash."
  "Geben Sie mir einen Becher."
  "Nix Becher, nur am Stiel.

 

[Gelöschtes Mitglied]

"Wurgs...her damit.- Igitt, wie ekelhaft. Geben Sie mir noch einen." thx der-lustige-Filialleiter

• "Langweilig!" thx koyaanisqatsi
• "Laut Experten-Aussagen hat der Mensch bis 1964 zwölf Wohnkolonien auf dem Mond errichtet. Wie geschaffen für einen Familien-Urlaub." (Lehrfilm von 1952) thx Hinkel
• "Lieber Gott, hier ist Marge Simpson. Wenn du den Hurricane von uns nimmst und unsere Familie rettest, werden wir dir ewig dankbar sein und dich auch all unseren Freunden empfehlen!" thx Hinkel
• "Lieber Gott, ich bringe dir Kekse und Milch als Gaben.
  Wenn du willst, das ich sie für dich esse, gib mir kein Zeichen." thx der-lustige-Filialleiter
• "Lieber Krusty, hier schreibt Dir Bart Simpson, Krusty-Fanclub Nummer 16302. Ich gebe mit vorzüglicher Hochachtung mein Abzeichen zurück. Ich hatte schon immer den Verdacht, dass sich nichts im Leben wirklich lohnt. Jetzt weiß ich es sicher. Leck mich, Bart Simpson." thx Hinkel
• "Liebste Edna ich muss von dir gehen. Warum, das darf ich dir nicht sagen. Wohin, das darfst du nicht wissen. Wie ich dorthin komme, weiß ich selbst noch nicht genau. Aber eins sollst du wissen, jedes Mal, wenn ich den Wind wehen höre, dann flüstert er den Namen... Edna. Deshalb lass uns auseinander gehen in einer Liebe, deren Echo nie vergeht - Woodrow." thx Hinkel
• "Lisa und Marge, diese Zahnspangen sind unsichtbar, schmerzlos und zerstäuben in regelmäßigen Abständen den berauschenden Duft von Klein Calvins Parfum für Zähne." thx Hinkel
• "Logbuch des Captains, Sternjahr 6051: Habe letzte Nacht schlecht geschlafen, mein Leistenbruch macht sich wieder bemerkbar. Das Schiff vibriert und schaukelt hin und her. Ich habe mich beschwert, aber auf mich hört ja keiner." (Captain Kirk in "Star Trek XII: So übermüdet") thx Hinkel
• "Man hat mich vor zwanzig Jahren ausgebootet, weil meine Denkweise angeblich nicht Umsatz fördernd war. Einmal das, und dann habe ich mit dem Gewinn den Vietkong unterstützt." (Stacy Lovell) thx Hinkel
• "Man kann unehrenhaft nicht buchstabieren ohne das Wort ehrenhaft!" (Homer bei der Marine) thx kupli kavallus
• "Manchmal hätte ich gerne einen Zwilling, dann wieder nicht, die sind böse!" Neu! thx ollicon
• "Marge, es tut mir leid, aber es war nicht meine Schuld - der Schnaps hat mich betrunken gemacht!" thx koyaanisqatsi
• "Marge, ich nenne das knallhart die Stunde der Wahrheit. Ihr Mann betrachtet sie als ein Nichts." thx Hinkel
• "Marge, Maggie hat ihre Babybeinchen verloren" thx Rose*of*Lisa
• "McBain an Bodenstation! Werde angegriffen von Kommunisten-Nazis." thx koyaanisqatsi
• "Mein Daddy erschießt oft Menschen." thx Lestat
• "Mein Glückwunsch, Bart Simpson, du bist unser neuer Fallout Boy! Das würde ich sagen, wenn du nicht zwei Zentimeter zu klein wärst." thx Hinkel
• "Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot oder ein Kommunist, aber er ist ganz sicherlich kein Pornostar!" thx Lestat
• "Mein Kleines, ich hatte schon viele Berufe in meinem Leben. Walfänger, Robbenklopper, Präsident von FOX. Und wie die meisten Menschen habe ich auch mit Elfenbein gehandelt." thx Hinkel
• "Mein Würstchen hat nen Vornamen H-O-M-E-R, mein Würstchen hat nen Nachnamen auch H-O-M-E-R" thx MMariXX
• "Meinen Boss umbringen? Darf ich den amerikanischen Traum wahr werden lassen?!" thx G-Sond
• "Milhouse, mein Guter! Lionel Hutz, dein neuer Agent, Bodyguard, nicht autorisierter Biographieschreiber und Drogendealer... der dir alles vom Leib hält." thx Hinkel
• "MIt der möcht ich nicht verheiratet sein... Nicht nochmal." thx Jo
• "Moment, wenn der so klug ist, warum ist er dann tot?" thx Lestat
• "Moment, wissen sie schon, was sie machen, wenn sie mit der Schule fertig sind?" Homer: "Ich? Ich lasse mich mit Bier voll laufen und mache mir eine laange Nacht." thx Hinkel
• "Mr. Burns, schafft Ihr Kraftwerk das?" - "Kein Problem. Wir haben dem Waisenhaus schon Strom abgezwackt. Bei wem wollen die sich beschweren, bei ihren Eltern?" thx Lestat
• "Männer sind schlau!" "Die Frauen sind schlauer!" "Männer sind schlau!" "Die Frauen sind schlauer!" thx squirrel
• "Na ja, die Ersatzteile, die ich brauche, kriege ich frühestens in zwei bis drei Woche, sofern ich sie heute bestelle. Aber das tu ich nicht." thx Hinkel
• "Na, niet hetzen, ich bin randvoll mit Schoki!" thx Der_Kleine
• "Nach der Grundausbildung müsst ihr nur ein Wochenende im Monat arbeiten und die meiste Zeit seid ihr sturzbetrunken." (Werbespot für die US-Reserve) thx Hinkel
• "Nein, fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder – fresst die!" thx Lestat
• "Nenn es von mir aus 'ne unfaire Verallgemeinerung, aber alte Leute sind zu überhaupt nichts mehr nutze." thx der-lustige-Filialleiter
• "Neue Gefühle brauen sich im Duffman zusammen. Was würde Jesus jetzt tun?" thx Hinkel

 

[Gelöschtes Mitglied]

• "Wow. Sieh dir das an! So viel Rosa und Purpur." - "Ja, unser Geld ist bestimmt schwul!" thx Ameise
• 'Der Boogieman!'
  'Son Quatsch den Boogieman gibt es garnicht!'
  'Boogie boogie boogie!'
  'Wahhhh!' thx Blackwolfen
• (Bart schreibt an die Tafel): "Die Hauptstadt von Montana ist nicht Hannah." thx Cosima
• (Bart und Homer spielen ein Videospiel.)
  Bart: "In der roten Hose mit einem Rekord von 48 Siegen und ohne Niederlage, der absolute Champion dieses Hauses. Die Eisenfaust, Bart Simpson. Ja, haha. Und im fliederfarbenen Höschen mit einer Latte von 0 Siegen und 48 Niederlagen, ich präzisiere: selbstverständlich 48 haushohe Niederlagen, und alle durch K.O."
  Homer: "Musst du das jedes Mal betonen?"
  Bart: "Homer Simpson, der lebende Sandsack. Uhh, pfui, haha." thx Hinkel
• (Granpa schreibt gerade einen Beschwertenbrief an einer Schreibmaschine.)
  Granpa: "Sehr geehrte Interessenten. Es kotzt mich unwahrscheinlich an, wie alte Leute im Fernsehen verarscht werden. Wir sind nicht alle aufgedatelte, vergnügungssüchtige Sexbesessene. Viele von uns sind verbitterte, verbohrte Kulturpessimisten, die sich noch an die gute alte Zeit erinnern, als Unterhaltung noch etwas harmloses und anständiges war. Ich schließe jetzt mit eine Liste der Ausdrücke, die ich im Fernsehen auf keinen Fall wieder hören möchte. Nummer 1: BH, Nummer 2: Geil, Nummer 3: tritt in die Familienjuwelen." thx Lina
• (Homer kauft Pulver für massive Gewichtszunahme)
• Bart: "Das ist wirklich ungeheuerlich! Ich bin zwei Jahre und 38 Tage älter als sie. Das ist die größte Ungerechtigkeit der Weltgeschichte!" (Lisa wird Barts Babysitterin) thx Hinkel
• Bart: "Deine Mikroidioten haben mich angegriffen!" Lisa: "Na und? Immerhin hast du ja auch ihre ganze Welt zerstört." Bart: "Du kannst sie nicht jede Sekunde beschützen. Früher oder später lässt deine Aufmerksamkeit nach und dann flutsch, wird die Miniwelt die Toilette runter gespült." thx Hinkel
• Bart: "Der Zitronenbaum ist ein Teil von unserer Stadt und für uns Kinder das Rückgrat unserer Wirtschaft. Wir holen ihn uns wieder oder wir verseuchen ihren Fluss mit unseren Leichen." thx Hinkel
• Bart: "Die Lehrer haben mich nach Hause geschickt, weil sie gedacht haben, ich wäre in eine Autopresse geraten." thx BineS
• Bart: "Die Nummer mit dem Jahrbuch war nicht gerade nett von mir, muss ich zugeben, aber du hast was daraus gelernt. Man muss immer so auftreten, wie man wirklich ist." Lisa: "Ich weiß sehr gut, wer ich bin. Ich bin die Schwester einer kleinen, hinterhältigen, gemeinen Ratte. Du hast mir meine einzigen Freunde abspenstig gemacht und damit mein Leben ruiniert." thx Hinkel
• Bart: "Diese Uniform ist beschissen!" Marge: "Bart, wo hast du bloß solche Worte aufgefangen?" Homer (am Telefon): "Natürlich haben die uns beschissen, von vorn bis hinten. Viele Mannschaften bescheißen, aber das waren die beschissensten Bescheißer, die uns beschissen haben." thx koyaanisqatsi
• Bart: "Du bist ein Kegeläffchen? Wow! Endlich muss ich mich für den Beruf meines Vaters nicht mehr schämen." thx Hinkel
• Bart: "Du hast ja einen Wutausbruch gekriegt wie ein kleines, verängstigtes Mädchen, Dad." thx Hinkel
• Bart: "Du hast wirklich Itchy erfunden? Der Itchy/Scratchy Itchy?" Chester: "Na klar. Das gesamte Konzept der Gewalt in Zeichentrickfilmen stammt von mir. Bevor ich aufgetaucht bin haben alle gezeichneten Tiere nur Ukulele gespielt. Das hab ich geändert." thx Hinkel
• Bart: "Du machst aus mir noch einen richtigen Verbrecher. Dabei will ich doch nur ein kleiner Gauner werden." thx Hinkel
• Bart: "Du meinst, ich soll ihn mit unfairen Mitteln bekämpfen?"
  Homer: "Leider müssen wir Simpsons die Regeln etwas hinbiegen, wenn wir eine Chance haben wollen, mein Sohn." thx Lina
• Bart: "Du meinst, Knecht Ruprecht? Ich war sowieso der einzige, der ihn gemocht hat." Milhouse: ""Ja, da hast du völlig Recht. Weißt du noch, wie er meinen Goldfisch gefressen hat und du mir weissmachen wolltest, ich hätte nie einen gehabt? Aber wozu hätte ich dann ein Aquarium gebraucht, kannst du mir das mal verraten?" thx Hinkel
• Bart: "Du musst uns sehr lieb haben, um so einen Quatsch mitzumachen." thx Hinkel
• Bart: "Dürfen wir ein paar Marshmallows anbraten?" Dolph: "Halt die Klappe! Iss deinen Tannenzapfen!" thx Hinkel
• Bart: "Ein Teil von der 4 minus geht aufs Konto vom lieben Gott." thx Hinkel
• Bart: "Es ist schrecklich hier. Die Jungs verprügeln mich. Die Mädchen verprügeln mich." thx Hinkel
• Bart: "Folgendermaßen gehen wir vor. Ich bin euer Anführer, Milhouse ist mein treuer Adjudant, Nelson der Draufgänger, Martin der Clevere und Todd der ruhige, religiöse Typ, der zum Schluss durchdreht." thx Hinkel
• Bart: "George Burns hat Recht. Showbusiness ist eine hässliche Hexengöttin." Lisa: "Kopf hoch, Bart, Milhouse braucht einen zuverlässigen Freund, jemand der ihm sagt, er sei toll und der ihm den Rücken eincremt und den er mit Whiskyflaschen bewerfen kann, wenn er schlecht gelaunt ist." Bart: "Du hast Recht, Lisa, ich kann mich bei einschleimen. So wie das religiöse Menschen bei Gott tun." thx Hinkel
• Bart: "Hallo, Königin Lisa." Lisa: "Bart, was machst du in meinem Zimmer?" Bart: "Lisa, gewisse Differenzen, Rivalitäten sozusagen, haben sich zwischen uns entwickelt. Erst dachte ich, wir könnten wie zivilisierte Menschen darüber reden und sie ausräumen. Aber stattdessen habe ich deinem so hoch verehrten Lieblings-Bunny den Kopf abgerissen." Lisa: "Bart, das war dein heiß geliebtes Kinderspielzeug." Bart: "Aah! Mein Lieblings-Bunny!" thx Hinkel
• Bart: "He, Krusty, ein toller Auftritt!" Krusty: "Mach dich nur über mich lustig. Ich bin abgestunken." Bart: "Nein, nein, ich hab mit Lisa gesprochen und wir sind beide der Meinung, du warst großartig." Krusty: "Wirklich? Lisa? So." thx Hinkel
• Bart: "Hey sieh mal, ist das Dad?" Lisa: "Ja, oder Batman achtet nicht mehr auf seine Figur." thx Hinkel
• Bart: "Hey, die Knastbrüder scheinen Krusty zu mögen. In jedem hart gesottenem Knastbruder schlägt das Herz eines zehnjährigen." Lisa: "Ja und umgekehrt." thx Hinkel
• Bart: "Hey, Grandpa, wäre ich auch ein fliegender Höllenfisch gewesen?" Grandpa: "Du bist ein tapferer Teufelskerl mit einem höllenhaften Auftreten und der Ausbildung eines Viertklässlers. Du wärst bestimmt Sergeant geworden." thx Hinkel
• Bart: "Hey, Miss Einstein, es ist Halloween! Leg das Buch zur Seite" Lisa: "Zu deiner Information, ich lese dir jetzt die klassische Terror-Horror Geschichte vor, von Edgar Allan Poe." Bart: "Was denn noch, das ist ein Schulbuch!" Lisa: "Nur keine Sorge, du wirst sowieso nichts daraus lernen." thx Hinkel
• Bart: "Hey, wieso hat Lisa ein Pony gekriegt?" Homer: "Weil sie mich nicht mehr geliebt hat." Bart: "Ich liebe dich auch nicht. Kauf mir ein Moped!" Homer: "Ich weiß aber, dass du mich liebst, also kriegst du gar nichts." thx Hinkel
• Bart: "Hey, wo ist Homer?" Marge: "Du meinst, dein Vater... der erholt sich." Bart: "Erholt sich vom Saufen, erholt sich, weil er rausgeschmissen wurde. Hilf mir auf die Sprünge." thx Hinkel

 

[Gelöschtes Mitglied]

Verkäufer: "Ein Glück für Sie, dass das Zeug nicht wirkt." thx fangirl94

• (Homer kommt mit zerrissener Kleidung nach Hause.)
  Marge: "Homer, wo warst du denn? Du siehst bärig aus."
  Homer: "Bär, AAAAAHHHHHH!!!" thx Botti
• (japanische Toilette zu Homer) "Wilkommen, ich fühle mich geehrt ihren Dung in Empfang zu nehmen!" thx AceKing187
• 1796 verließ eine wild entschlossene Gruppe von Pionieren Maryland, nachdem sie eine Stelle in der Bibel falsch ausgelegt hatten. Ihr Bestimmungsort: Ein neues Sodom." thx Hinkel
• Agent Mulder: "OK, Homer, wiederholen Sie nochmal, was Sie an dem Abend gemacht haben, als Sie den Außerirrdischen gesehen haben." Homer: "Naja, der Abend begann im Gentlemen’s Club, wo wir über Wittgenstein diskutiert haben bei einem kleinen Spielchen Backgammon." Scully: "Mr. Simpson, es ist ein Vergehen, das FBI zu belügen." Homer: "Wir saßen in Barneys Wagen und haben Senftüten ausgeschlürft – zufrieden?" thx koyaanisqatsi
• Agent Mulder: "Und welchen Sinn hat diese Übung?" - Scully: "Gar keinen, ich war nur der Meinung, er könnte etwas abnehmen." thx Jo
• Alcatraz: "Es gibt Zeiten im Leben da ist die Wahrheit weder schwarz noch weiss, sondern ein zarter, grauer Schatten, yo. Und wenn die Pfade der Gerechtigkeit vom Nebel der Unsicherheit eingehüllt werden, gibt es nur eine aktzeptable Lösung: HOUSE PARTY!!!!" thx Pida
• Ansager: „Auf allgemeinen Wunsch werden wir auf das Abspielen der Nationalhymne verzichten.“ thx koyaanisqatsi
• Apu (über Homer): "Er hat geschlafen, er hat geklaut, er war unhöflich zu den Kunden und dennoch: Da geht der beste Verkäufer, den man sich für so eine Laden überhaupt vorstellen kann." thx Hinkel
• Apu: "Alle Kwik-E-Markt Manager sind in sämtlichen Kampf-Sportarten ausgebildet." thx Hinkel
• Apu: "Apu Nehasapeemapetilon." "Was? Das passt ja auf keine Leuchtreklame! Ab jetzt heißen sie Apu de Beaumarchais." Apu: "Was für eine ungeheure Schande für meine Vorfahren und meinen Gott, aber okay." thx Hinkel
• Apu: "Das ist der erste Supermarkt der Welt." Homer: "So super liegt der aber gar nicht." Apu: "Musst du denn immer alles runter machen?" thx Hinkel
• Apu: "Der glühende Kuss heißen Metalls, wie hat er mir gefehlt - obwohl, ich glaube, ich sterbe." thx BineS
• Apu: "Du hast dir einen sehr ungefährlichen Feind gemacht." thx Hinkel
• Apu: "Ferner koche ich sehr gern, dann rede ich nicht allzu viel, aber ich liebe es, zuzuhören. Und in meiner Freizeit baue ich am liebsten Möbel und diskutiere stundenlang darüber, wo sie im Haus hingestellt werden sollen." thx Hinkel
• Apu: "Hereinspaziert! Hereinspaziert! Hier gibt`s die Attraktion! Einen gefrorenen Menschen. Und staunen sie über den Kartoffelchip, der in einer Plexidose gefunden wurde. Hier, seht euch den Fußboden an, der nie wieder sauber wird." thx Hinkel
• Apu: "Ich hab immer gedacht, das Karma wär bloß Humbug. Jetzt nicht mehr." Homer: "Hmmmm, ein Karamell-Humbug ..." thx koyaanisqatsi
• Apu: "Ich habe mich für einen Drehbuchkurs angemeldet. Es verlangt mich, die Geschichte eines idealistischen, jungen Hindus zu schreiben, der von Mund-Räubern zum Äußersten getrieben wird. Der Titel ist: Hände weg von den Gurken, ihr Schurken!" thx Hinkel
• Apu: "Ich kann meine Wurzeln nicht verleugnen und dieses Versteckspiel weiterspielen. Das habe ich nur gemacht, weil ich dieses Land liebe und hier die Freiheit habe, zu sagen , zu denken und zu kassieren, was ich will." thx Hinkel
• Apu: "Ich will dir nichts vormachen, bei diesem Job wird ab und zu auf dich geschossen." thx Hinkel
• Apu: "Keine Sorge, Bart, in Indien wird deine Kuh wie ein Gott behandelt." thx Hinkel
• Apu: "Mein nur ich das oder bestehen deine Pläne immer aus riesigen Lügen-Fantasie-Gebilden?" Homer: "Das liegt an dir." thx Hinkel
• Apu: "Mister Simpson, bitte bezahlen Sie Ihren Kram und verschwinden Sie! Und kommen Sie wieder." thx Faramir
• Apu: "Oh, Sir, hat sie ein Unglück heimgesucht? Noch nie stand so sehr die Trauer in ihren Augen, wenn sie Eis erworben haben." Homer: "Ich habe auch allen Grund, so ein Gesicht zu ziehen. Heute Abend muss ich mir eine Dia-Show ansehen. Mit den Schwestern meiner Frau als Hauptdarsteller, oder wie ich sie nenne, die zwei Geißeln Gottes." thx Hinkel
• Apu: "Sie kommen mir irgendwie bekannt vor, Sir, sind sie beim Fernsehen?" Homer: "Nicht die Bohne, sie verwechseln mich mit Fred Feuerstein." thx Hinkel
• Apu: "Vorsicht, wenn wir ihn festnehmen. Die Belohnung können wir nur kassieren, wenn wir 51 Prozent des Kadavers vorweisen." thx Hinkel
• Apu:" Haha! Einen Hindu kannst du nicht töten!...
  AAH! HILF MIR JESUS!!" thx Nöffi
• Apus Mutter zu Lisa: "Ihr seid euch doch eurer indischen Herkunft und dessen Tarditionen und Bräuchen bewusst?"
  Lisa: " Wenn sie mir versprechen keine weiteren Fragen darüber zu stellen, ... ja." thx der-lustige-Filialleiter
• Artie Ziff: "Ihr habt kein muskulöses Kraftpaket gewählt oder einen Schönling, sondern ihr habt mich, euren intellektuellen Meister, zum König gemacht. Das spricht für euch." thx Hinkel
• Ausbilder: "Simpson. Ich mag Sie nicht und Sie mögen mich nicht..."
  Homer: "Ich mag Sie!"
  Ausbilder: "Okay, aber ich mag Sie nicht."
  Homer: "Vielleicht mögen Sie mich, wenn Sie mich besser kennenlernen."
  Ausbilder: "Sie halten sich wohl für sehr lustig."
  Homer: "Eigentlich nicht, aber ich kann gut Columbo imitieren.... Aber eins... da wäre noch... ich geh mir ein Glas Wasser holen." thx der-lustige-Filialleiter
• Babysitterin: „Ich hab Sie für eine Bestie gehalten, aber Ihre Tochter sagt, Sie sind ein anständiger Mensch. Und ich glaub, sie hat Recht.“ Homer: „Ach, ihr habt beide Recht.“ thx koyaanisqatsi
• Banner: "Sind Sie der Bier Baron?"
  Flanders: "Wenn Sie Malzbier meinen, bekenne ich mich schuldelig-duldelig, im Sinne der Anna-na-kla-ga-la."
  Banner: "Er ist nicht der Bier-Baron, aber er ist betrunken. Nehmt ihn fest." thx der-lustige-Filialleiter
• Barney (auf der High School): "Junge, du frisst ununterbrochen und nimmst kein Gramm zu." Homer: Das liegt an meiner Stoffverwechslung. Manche haben eben Schwein!" thx Hinkel
• Barney zu Homer: "Wenn du irgendwann in der Nacht Hunger kriegst, ich hab noch ein offenes Bier im Kühlschrank." thx Hinkel
• Barney: "Diese Dämpfe haben nicht die Wirkung wie Bier. Ich bin zwar benommen, aber wo bleibt die aufgeblasene Selbsteinschätzung?" Moe: "Hey, wenn ihr von den Dämpfen high werdet, muss ich euch was dafür berechnen!" thx Hinkel
• Barney: "Hey, Estelle, gehst du mit mir auf den Abschlussball?" Estelle: "Ich würde mit dir nicht mal auf den Abschlussball gehen, wenn du Elvis Presley wärst." thx Hinkel
• Barney: "Hey, kann man bei euch auf der Toilette kotzen? Ich bestelle auch was." thx Hinkel
• Barney: "Hier riecht jemand ganz schön stinkig. Oh das bin ja ich!"
  thx der-lustige-Filialleiter
• Barney: "Ich will nur sagen, wenn wir sterben , gibt es einen Planeten für die Franzosen und einen für die Chinesen." thx Hinkel
• Bart (bei der Wahl zum Klassensprecher): "Wir wollen mehr Asbest! Wir wollen mehr Asbest! Wir wollen mehr Asbest!" thx Hinkel
• Bart (beobachtet Ned Flanders): "Oh nein, es kann nicht so sein, wie es aussieht. Es muss noch eine andere Erklärung geben." Ned: "Wenn es doch bloß eine andere Erklärung dafür gäbe aber die gibt es nicht. Ich bin ein Mörder! Ich bin eine Mörder!" Bart: "Dann ist das bestimmt nicht der echte Ned Flanders." Ned: "Ich bin ein Mördio Mörderchen." Bart: "Wenn das nicht Flanders ist, dann hat er seine Rolle gut gelernt." thx Hinkel
• Bart (guckt Bibelfilm): "Wow, cool! Gott ist ja richtig trotzig," Homer: "Ja, er ist meine absolute Lieblings-Science-Fiction-Figur." thx Hinkel
• Bart (in Unterwäsche am Esstisch): "Wir sind doch hier nicht im Ritz!" thx Hinkel
• Bart (singt): "Lese ich ein Magazin, nehme ich mein Ritalin, ich bin ein bärbeißiger, alter Seemann." thx Macho Malzbier
• Bart (über die Hölle): "Würde man sich nicht langsam daran gewöhnen, wie in zu heißem Badewasser?" thx Hinkel
• Bart (über Jessica Lovejoy): "Sie ist wie ein Fliegenpilz. Lieblich von außen und dabei sehr, sehr giftig." thx Hinkel

 

[Gelöschtes Mitglied]

• Bart (über Roger Meyers jr.): "Er ist ein guter Mensch. Jedes Jahr zu Weihnachten geht er runter an den Teich und rettet eine Katze und eine Maus und gibt sie einer hungrigen Familie." thx Hinkel
• Bart (über Zombies): "Bitte Lisa, sie hören es lieber, wenn man sie vermindert Lebende nennt." thx Hinkel
• Bart (zu Grandpa): "Bitte, wenn du hier bei mir im Zimmer bleiben willst, hör auf, solchen Quatsch zu verzapfen." thx Hinkel
• Bart (zu Helen Lovejoy): "Ich will sie nicht beleidigen. Aber mit dem, was sie nicht wissen, kann man ein Lager füllen." thx Hinkel
• Bart (zu Homer über Bananensplit): "Die Banane hat nur wertlose Vitamine, ess das, was drum herum ist." thx fangirl94
• Bart (zu Lisa): "Dass ich`s versuch, kann ich dir nicht versprechen. Aber ich versuch es zu versuchen." thx Hinkel
• Bart (zu Mona Simpson): "Du hast mich gelehrt, dass ein Verbrecher bis ins hohe Alter dem Gesetz entgehen kann." thx Hinkel
• Bart bei einem Vortsellungsgespräch um Mr.Burns Erbe: "Hallo Mr....Kurns! Ich mehr Geld haben wollen bitte.
  Ich krank. Deswegen nehmen mich bitte...MR. Burns."
  thx der-lustige-Filialleiter
• Bart nimmt Anruf an: "Joe’s Krematorium. Sie killen, wir grillen."
  "Joe’s Tierpräparator. Sie klopfen, wir stopfen."(Staffel 3: Die Geburtstags-Überraschung) thx doomsdaymachine
• Bart und Lisa: "Sind wir schon wahnsinnig? Sind wir schon wahnsinnig? Sind wir schon wahnsinnig?"
  Homer: "Ich hab doch schon 'Ja' gesagt!" thx Faramir
• Bart: "Aber Dad, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie gesiegt." Homer: "Söhnchen, es ist das erste und letzte Mal, dass ich dir das sagen werde: Es ist keine Ehre, zu verlieren." thx Hinkel
• Bart: "Aber was mich am meisten wundert, dass Dad genau voraus gesagt hat, dass es so ablaufen würde." Lisa: "Ja, Dad hatte Recht." Homer: "Ich weiß, Kinder. Aber ich hatte auch Angst." thx Hinkel
• Bart: "Aber wer will mir denn was antun? Ich bin doch der Querschläger des Jahrhunderts!" thx Hinkel
• Bart: "Ach Dad, du hast dich für mich taufen lassen. Was ist das für ein Gefühl?" Homer: "Ach Bartolomäus, ich fühle mich wie der heilige Augustin von Hippo nach seiner Konvertierung durch Ambrosius von Mailand." Ned: "Augenblick mal, Homer, was hast du gesagt?" Homer: "Ich sage nur, halt sofort die Klappe, Flanders!" thx Hinkel
• Bart: "Ach verdammt! Wo ich auch hinsehe sind die Leute glücklich mit ihren Messern." thx Hinkel
• Bart: "Ach was, die simuliert doch bloß. Wenn Lisa zu Hause bleibt, bleibe ich auch hier." Lisa: "Wenn Bart zu Hause bleibt, gehe ich in die Schule." Bart: "Gut, dann... Warte mal... Wenn Lisa in die Schule geht, gehe ich auch in die Schule. Und dann bleibt Lisa zu Hause, also bleibe ich auch zu Hause, folglich geht Lisa in die Schule... Marge: "Lisa, du darfst deinen Bruder geistig nicht überfordern." thx Hinkel
• Bart: "Ach, wir hatten Schwierigkeiten, als das Universum in sich zusammen gefallen ist. Aber Dad wirkt vorsichtig optimistisch." thx Hinkel
• Bart: "Ach, Zeichentrickfilme. Amerikas einzige Kunstform." thx Hinkel
• Bart: "Achtung! Die Schule wird jetzt von Kindern regiert. Ich erteile den Befehl durchzudrehen!" thx Hinkel
• Bart: "Also, es war ein wunderschöner Sonntag Nachmittag. Ich spielte auf meine kindliche Art ohne zu ahnen, dass ich gleich von einer tödlichen Luxuskarosse überfahren werden sollte." thx Hinkel
• Bart: "Am besten fand ich die zusammenstürzenden Gebäude." thx Hinkel
• Bart: "Augenblick. Das Spiel hat erzieherische Wirkung!" thx Hinkel
• Bart: "Bitte lass mich nicht hier, Dad! Ich will auch alles tun, was du sagst! Ich will auch wieder gläubig werden und manchmal lieb sein." thx Hinkel
• Bart: "Da draußen ist ein Ungeheuer!" Skinner: "Das einzig Ungeheure in diesem Bus ist, dass die Vorschriften nicht eingehalten werden." thx Hinkel
• Bart: "Dad, darf ich mir den Revolver morgen mal ausleihen, ich will den alten Wachmann in der Bank erschrecken?"
  Homer: "Nur wenn du dein Zimmer aufräumst." thx der-lustige-Filialleiter
• Bart: "Dad, darf ich zu nem Rapkonzert? Kostet 50 Dollar"
  Homer: "Fahr zur Hölle"
  Bart: "Ok, und wenn ich den Eintritt selbst bezahle?"
  Homer: "Dann mach was du willst"
  Bart: "Ich liebe dich, Dad"
  Homer: "Ich liebe dich auch, Jerry" thx Pida
• Bart: "Dad, du hast Zombie-Flanders umgenietet!" Homer: "Ach, der war ein Zombie?" thx Hinkel
• Bart: "Dad, du warst spitzenmäßig"
  Lisa: "Und du hast zu unserer Kultur beigetragen!"
  Homer: "Das war keine Absicht."
  Lisa: "Nein, nein, das ist was gutes!"
  Homer: "Oh, zum Glück, das macht mein stinkbesoffenen Auftritt beim Vater-Tochter-Fest wieder weg."
  Lisa: "Das Fest ist erst nächste Woche!"
  Homer): "Tut mir leid, aber du kannst die Zukunft nicht ändern." thx Lina
• Bart: "Dad, niemand interessiert sich für deine Dinosaurier-Bands! Was Musik betrifft, hast du einen lahmen, miserablen Geschmack. thx Hinkel
• Bart: "Dad, trägst du Boxershorts oder Slips?" Homer: "Weder noch." Bart: "welcher Religion gehörst du an?" Homer: "Der mit den wohlmeinenden Ratschlägen, die im wirklichen Leben nicht ankommen. Äh, ich mein das Christentum." thx Hinkel
• Bart: "Dad, wann hast du denn eine Platte aufgenommen?" Homer: "Ich bin überrascht, dass du das vergessen hast, das ist gerade erst acht Jahre her." Bart: "Dem Fernsehen verdanke ich, dass ich nicht mal mehr weiß was vor acht Minuten war." thx Hinkel
• Bart: "Das geht alles auf meine Kreditkarte, guter Mann." Comic-Kopf: "Oh, Verzeihung bitte, Santos, sofern das dein richtiger Name ist, Bart Simpson - aber deine gefälschte Kreditkarte kannst du vergessen. Nimm deine Beine unter die Arme und verschwinde!" thx Hinkel
• Bart: "Das ist ein Anhalter, Homer." Homer: "Uh, den nehmen wir mit." Marge: "Nein, wenn der nun ein Verrückter ist?" Homer: "Tja, und wenn nicht, stehen wir da wie die Idioten." thx Hinkel
• Bart: "Das ist nicht schwer zu erklären. Ich habe Gärtner Willie dabei erwischt, wie er unter eklatanter Missachtung der Umweltgesetze trockenes Laub verbrannt hat." Skinner: "Bart Simpson auf der Seite von Gesetz und Ordnung? Hat sich jetzt die Welt auf den Kopf gestellt?" Bart: "Richtig, Mann. Ich habe das erste Mal Autorität geschmeckt und der Geschmack schmeckt mir." thx Hinkel
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• Bart: "Hier ist eine Schnecke, Krusty." Krusty: "Wunderbar, her damit! Das ist eine Schnecke! Wo hast du die her?" Bart: "Ich hab sie Kent Brockman geklaut." Krusty: "Ah, sehr gut. Aber er hat sie doch noch nicht angefasst, oder?" Bart: "Nein." Krusty: "Gut gemacht, Kleiner. Wie heißt du?" Bart: "Ich bin Bart Simpson. Ich habe dich vorm Knast bewahrt. Ich habe dich mit deinem Vater versöhnt, ihr hattet euch entfremdet. Und mir verdankst du deine Karriere, denk mal an dein Comeback Special." Krusty: "Ja, und was hast du in jüngster Zeit für mich getan?" Bart: "Ich hab dir die Schnecke besorgt." Krusty: "Das werde ich dir niemals vergessen." thx Hinkel
• Bart: "Hier stinkt's widerlich und irgendwas tropft auf mich runter." Willie: "Der Gestank kommt von der Jauche, und was da tropft ist ebenfalls Jauche." thx koyaanisqatsi
• Bart: "Hoffentlich sehen wir, wie sie bei den Indianern Waffen gegen Mais tauschen und die Indianer sie dann abknallen, um den Mais wieder zu kriegen." thx Hinkel
• Bart: "Ich bin dumm. Dumm wie ein Scheunentor. Ich bin auch nicht stolz drauf!" thx Carlo
• Bart: "Ich bin erst zehn und hab schon zwei Todfeinde." thx Hinkel
• Bart: "Ich bin froh, dass wir gestrandet sind. Das ist wie bei der Schweizer Familie Robinson - nur dass mehr geflucht wird. Jetzt leben wir wie Könige. Verdammte Höllenbrut-Könige!" thx Hinkel
• Bart: "Ich bin müde und habe Hunger. Können wir denn nicht einfach ein neues Haus kaufen?" thx Hinkel
• Bart: "ich bin schon mal von Krusty reingelegt worden. Von Krusty Gütesiegel-Vitaminen habe ich Herzrasen gekriegt, beim Krusty Taschenrechner fehlten die sieben und die acht und Krustys Biographie war eine Selbstbeweihräucherung mit vielen leeren Seiten. Aber diesmal ist er zu weit gegangen." thx Hinkel

 

[Gelöschtes Mitglied]

• Bart: "Ich breche in den Garten des Blinden ein und stibitze ihm den Hund." Lisa: "Bart, das ist wieder ein absoluter Tiefpunkt." Bart: "Na und? Ich hab auch nicht behauptet, dass das ein Kinderspiel wird." thx Hinkel
• Bart: "Ich frage mich, wo Jimbo heute bleibt. Er hätte uns schon vor einer Stunde unser Essensgeld abpressen müssen." thx Hinkel
• Bart: "Ich hab ne Frage und will ne direkte Antwort. Wenn ich mal Hausaufgaben machen soll und sie finden mich oben versunken in ein Playmate des Monats. Was würden sie tun? Ich verlange bitte eine ehrliche Antwort." Shary Bobbins: "Dann müsstest du jeden Artikel in diesem Magazin lesen, inklusive Norman Mailers jüngstes Papperlapapp über seine schwindende Libido." Homer: "Oh, die ist aber knallhart." thx Hinkel
• Bart: "Ich hab nichts gemacht! Keiner hat was gesehen. Die können mir nichts anhaben." thx Hinkel
• Bart: "Ich habe mich mit Milhouse gefetzt." Homer: "Mit dieser Brillenschlange? Solche Freunde hast du doch gar nicht nötig." Lisa: "Wie weise." thx Hinkel
• Bart: "Ich habe nachgedacht. Du warst richtig prima zu mir, aber es gibt bestimmt irgendwo noch einen anderen Jungen, der dich weit mehr braucht." Tom: "ich könnte dich küssen... wenn ich bei den großen Brüdern nicht ein Formular hätte unterschreiben müssen, dass ich so was nicht mache." thx Hinkel
• Bart: "Ich möchte Mr. Dünsch sprechen." Moe: "Dünsch?" Bart: "Ja, Dünsch, D Ü N S C H." Moe: "Ich frag mal nach. Ich habe hier einen Anruf für Dünsch. Ist hier jemand, der Dünsch heißt?" thx Hinkel
• Bart: "Ich nehme einen Hirnburger mit ganz viel Eiter." Marge: "Bart!" Homer: "Augapfel-Eintopf." Marge: "Homer! Kaum sitzen wir hier, schon werde ich zutiefst gedemütigt durch euer freches, schamloses Benehmen." Bart: "Ich hab nur einen Cheeseburger bestellt, Mom. Die haben hier so gewalttätige, abstoßende Bezeichnungen." Marge: "Ah, ich verstehe. Na schön. Dann nehme ich die Baby-Innereien." Kellner: "Bäh, sie widern mich an, Gnädigste." Lisa: "Mom, das ist Kalbfleisch!" thx Hinkel
• Bart: "Ich sage ihnen, Conan, ich habe mehr zu erzählen. Ich bin nicht nur ein Ein-Satz-Wunder. Wissen sie, dass ein Teil des Regenwalds von der Größe des Bundesstaates Kansas tagtäglich abgeholzt wird?" Conan: "Bitte sag deinen Satz." thx Hinkel
• Bart: "Ich suche Mr. Dünsch. Ist er bei ihnen?" Moe: "Kenn ich nicht, einen Moment. Mr. Dünsch! Mr. Dünsch! Hey, ist denn hier keiner, der Dünsch heißt?" thx Hinkel
• Bart: "Ich werde die 4. Klasse bestimmt nicht überleben." thx Lina
• Bart: "Ich will dich nicht beleidigen, Homer, aber als halbärschigen Untervater fanden wir dich witziger als als halbherzigen Übervater." thx Hinkel
• Bart: "Ich wollte nur sagen, wie toll ich es finde, dass endlich mal eine kesse Biene hinter dem Richterpult sitzt. Nur weiter so, Mausi!" thx Hinkel
• Bart: "Ihr könnt uns alle, Shelbyville!" Homer und Bart: "Und zwar kreuzweise!" Ned: "Ja, und sogar kreuz- und querweise!" thx Hinkel
• Bart: "Ist Homo da?" Moe: "Homo wer?" Bart: "Homo Sexuell?" Moe: "Kenne ich nicht. Warten sie, ich muss fragen. Ähm... wer von euch ist Homo Sexuell? Na kommt schon, einer von euch muss doch Homo Sexuell sein... Nein, und hör zu, du kleiner, mieser Punker! Wenn ich dich in die Finger kriege, schlage ich dir meine Zähne in die Backe und reiße dir das Gesicht ab!" thx Hinkel
• Bart: "Ist Reinsch da?" Moe: "Wer?" Bart: "Der Name ist Reinsch!" Moe: "Kleinen Moment mal. Hey, Jungs, alle mal her hören! Gibt es hier vielleicht jemanden, der Reinsch heißt?" thx Hinkel
• Bart: "Jemand sollte Gabbo fertig machen, so wie er Krusty fertig macht." Lisa: "Zweimal Unrecht gibt noch lange nicht Recht." Bart: "Oh doch!" Lisa: "Ich sage nein!" Bart: "Und ich ja." Lisa: "ich sage nein!" Bart: "Aber ja doch!" Lisa: "Dad!" Homer: "Minus mal minus ergibt plus, Lisa." thx Hinkel
• Bart: "Jetzt sei wieder fröhlich, Mom, die Publicity war doch einfach ungeheuerlich. Tausende und Abertausende haben mitangesehen, wie Whitey Ford von deinen Brezeln verwundet wurde." Homer: "Ja, nenn sie doch Whitey-Prügel." thx Hinkel
• Bart: "Kapiert ihr denn nicht, dass das hier Beschiss ist?" Lisa: "Anscheinend schlafen die Tiere hier alle." Homer: "Die sollen in ihrer Freizeit pennen!" thx Hinkel
• Bart: "Klappe zu, Rektor Spinner!" thx Hinkel
• Bart: "Komm mit, es ist elf Uhr. Ich brauch noch Zucker." thx Hinkel
• Bart: "Krusty trug zwar riesige Schuhe, aber er hatte kleine Füße, wie alle gutmütigen Menschen." thx Hinkel
• Bart: "Küssen? Ich dachte, wir heiraten bloß!" thx Hinkel
• Bart: "Könnte ich bitte Mrs. Dermichknutscht sprechen? Vorname: Amanda!" thx Mondperle
• Bart: "Lieber Gott, wir danken dir für gar nichts, wir haben alles selbst bezahlt!" thx Mondperle
• Bart: "Lisa, das war überhaupt nicht gruslig. Ich sag dir, das reicht nicht mal für eine Ballade." Lisa: "Sie wurde ja schon 1845 geschrieben, da waren die Leute noch leichter zu erschrecken." Bart: "Ach ja, ich gucke mir lieber einen Horrorfilm im Nachtprogramm an. Ganz schön lahm, der Rabe, nach heutigem Standard." thx Hinkel
• Bart: "Lisa, du hast sie zurückgekauft?" Lisa: "Mit dem Geld aus meinem Sparschwein." Bart: "Du hast doch gar kein Geld in deinem Sparschwein." Lisa: "Nicht in all denen, die du kennst." thx Hinkel
• Bart: "Lisa, jeder in der Stadt führt sich jetzt auf wie ich. Warum ist das so ätzend?" Lisa: "Ganz einfach, Bart. Du hast dich selbst als Rebell definiert und in Ermangelung eines repressiven Milieus wird nun deine soziologische Nische überbevölkert." Bart: "Verstehe." thx Hinkel
• Bart: "Lisa, seit heute bin ich ein Gott!" thx Hinkel
• Bart: "Man findet keine Freunde mit Salaaat, man findet keine Freunde mit Salaaat" thx der-lustige-Filialleiter
• Bart: "Mann, ich wollt, ich wäre erwachsen und könnte alle Vorschriften übertreten." thx Hinkel
• Bart: "Mein Dad hat eine Trillion Dollar? Wow, bei der Summe tanzen sie nach meiner Pfeife. Er soll das Katzenklo sauber machen!" Marge: "Nein, kommt nicht in Frage, Bart. Mit dem Geld finanzieren wir deine College-Ausbildung." Lisa: "Warum sollen wir aufs College gehen, Mom? Wir sind Trillionäre und kaufen uns Strandbuggies!" thx Hinkel
• Bart: "Mein Rad! Mein schönes, verkrüppeltes Rad!" thx Faramir
• Bart: "Na ja, ich hab mich gefragt, wie wichtig ist es für mich, beliebt zu sein." Homer: "Das ist eine gute Frage. Beliebt zu sein ist überhaupt das Allerwichtigste im Leben." Bart: "Soll man dabei auch Sachen machen, die man schlimm findet, nur damit einen die anderen Kinder lieber haben?" Homer: "Du willst doch wohl nicht jemanden umbringen, oder?" thx Hinkel
• Bart: "Nur Spinner setzen sich vorne hin. Von jetzt an hockst du dich nach hinten. Und nicht nur im Bus, das gilt auch für die Schule und für die Kirche." Martin: "Warum?" Bart: "Damit keiner sehen kann, was für einen Blödsinn du treibst." Martin: "Oh ja, ich glaube, ich habe verstanden. Das potenzielle Pech steht im proportional umgekehrten Verhältnis zur Gesetzmäßigkeit des Lehrkörpers." thx Hinkel
• Bart: "Obwohl ich alleine da draußen gewesen bin, ist doch einer in Gedanken mit mir gefahren. Das ist für dich. Hier, Dad." Homer: "Nein mein Sohn, du hast ihn dir verdient." Martin: "Ich darf vielleicht daran erinnern, dass ich die Sieger-Kiste konstruiert habe, der Fahrer ist im Grunde nur Ballast." thx Hinkel
• Bart: "Oh Mann, der elektrische Stuhl! Riechst du das, Ralph? Das ist der Duft der Justiz." Ralph: "Mmmh. Riecht nach alten Würstchen." thx Hinkel
• Bart: "Oh, das ist der schlimmste 4. Juli, den ich je erlebt hab. Ich hasse Amerika." thx Hinkel

 

[Gelöschtes Mitglied]

• Bart: "Okay, damit ist es schmerzlich klar. Die Erwachsenen bereiten den Weg vor für eine Invasion der Untertassen-Bevölkerung." Milhouse: "Dummmkopf! Siehst du nicht, dass das eine massive Verschwörung der Regierung ist? Oder haben sie dich auch schon für ihre Pläne gewonnen?" (Bart und Milhouse prügeln sich) Lisa: "Hey, hey hey, hört gefälligst auf! Seid ihr verrückt? Wie könnt ihr euch in so lächerliche Rückschlüsse verrennen? Noch nie was von Shirans Scharfsinn gehört? Die einfachste Erklärung ist doch meistens die richtige." Bart: "Und was ist die einfachste Erklärung?" Lisa (sarkastisch): "Das weiß ich auch nicht, aber vielleicht sind sie umgedrehte Vampire und müssen zurück, bevor es dunkel wird." Alle: "Aah! Umgedrehte Vampire!" thx Hinkel
• Bart: "Okay, ich gebe zu, ich habe einen schweren Fehler gemacht. Ich bin in so eine Anwerbestelle der Jungpfadfinder spaziert, aber was passiert ist, ist nun mal passiert. Jetzt muss ich mich da nur wieder rauswieseln." thx Hinkel
• Bart: "Opa riecht so ähnlich wie der Wäschekorb in der Garage, wo der Boden so feucht ist." Lisa: "Nee, er riecht wie ein altes Fotolabor." Homer: "Hört auf, alle beide! Opa riecht nicht anders so wie jeder normale, alte Mann. So riecht es in jedem Krankenhaus." thx Hinkel
• Bart: "Peinlich. Ein Kind, das die Ehe seiner Eltern nicht zusammenhalten kann, ist kein Kind." thx Hinkel
• Bart: "Ralph, in deinem Korb ist ein Loch!"
  Ralph: "Du bist Lisas Bruder!" thx Mudder
• Bart: "Recycling ist völlig sinnlos, Lisa. Wenn die Sonne verlöscht, ist die Erde dem Untergang geweiht. Du willst wohl, dass wir unsere letzten Tage mit minderwertigen Produkten verbringen." thx Hinkel
• Bart: "Rod und Todd will er auch noch umbringen! Das ist ja furchtbar... prinzipiell gesehen." thx Hinkel
• Bart: "Satan! Friss meine Shorts!" thx Hinkel
• Bart: "Schafft ihn weg, Männer!" Chief Wiggum: "Hey, ich bin hier der Boss. Schafft ihn weg, Männer!" Lou: "Was haben sie gesagt, Chef?" Chief Wiggum: "Tut, was der Junge sagt." thx Hinkel
• Bart: "Sie müssen mir helfen. Diese beiden Typen lassen mich Tag und Nacht schuften. Sie geben mir nichts zu essen. Ich muss auf dem Fußboden schlafen. Sie schütten Frostschutzmittel in den Wein und haben dem Esel meine Mütze gegeben." Französischer Polizist: "Frostschutzmittel im Wein? Das ist ein sehr schweres Verbrechen." thx Hinkel
• Bart: "Siehst du die fette Frau, die da läuft? Das bist du!"
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  Lisa: "Siehst du das Nilpferd, dass sich im Dreck wälzt? Du bist der Dreck!" thx der-lustige-Filialleiter
  • Bart: "Tut mir Leid, dass ich dich um dein Vermögen gebracht habe." Grandpa: "Ach, Geld und Vermögen interessieren mich überhaupt nicht. Viel wichtiger ist, dass ich dich gerettet habe. Wo ist mein Schatz geblieben?" thx Hinkel
  • Bart: "Tut mir Leid, ihr Vertrauen missbraucht zu haben, Rektor Spinner." thx Hinkel
  • Bart: "Tut mir Leid, Liz. Ich kann kein Vegetarier werden. Mir würde der Geschmack des Todes fehlen." thx Hinkel
  • Bart: "Und wo immer der Kuchenmann ist, ist Törtchenkid nicht weit." thx Hinkel
  • Bart: "Vergiss alles, was du über die Schwerkraft weißt!" Lisa: "Ich weiß aber so viel darüber." thx Hinkel
  • Bart: "Vetter Dick, bitte." Moe: "Welcher Vetter Dick?" Bart: "Sein Nachname ist Karsch." Moe: "Vetter Dick Karsch! Vetter Dick Karsch wird hier verlangt!" thx Hinkel
  • Bart: "Von A wie Affe bis Z wie Zebra enthält das erste Klappbildbuch für Babys 26 Seiten alphabetischer Abenteuer." Mrs. Krabappel: "Bart, willst du damit sagen, du hast ein Buch gelesen, das für Vorschüler bestimmt ist?" Bart: "Nein, nur zum Teil." thx Hinkel
  • Bart: "Was ist aus Mindy geworden?" Marge: "Ja, sag schon, was ist aus ihr geworden?" Homer: "Sie hat sich dem Suff ergeben und ihren Posten verloren." Marge: "Oh, gut!" thx Hinkel
  • Bart: "Was ist ein Kastrat?" Marge: "Weiß ich auch nicht. Bestimmt was scharf gewürztes." thx Hinkel
  • Bart: "Was passiert, wenn ein echt guter Mensch, so wie ich, in eine echt üble Schlägerei gerät und sein Bein kriegt Wundbrand und muss amputiert werden. Wartet es dann im Himmel auf mich?" Lehrer: "Zum letzten Mal, Bart, ja!" thx Hinkel
  • Bart: "Was sind 2 Wochen?"
    Lisa: "Aber das musst du doch wissen, das kommt im Test dran!" thx der-lustige-Filialleiter
  • Bart: "Was soll denn dieser Schrott hier?" Grandpa: "Das ist kein Schrott! Du weißt auch gar nichts. Das ist das erste Flugzeug der Gebrüder Wright. 1903 ist Charles Lindbergh in Kitty Hawk damit fünfzehn Meilen weit geflogen, mit einem Fingerhut voll Maisöl. Ganz allein damit haben wir den Bürgerkrieg gewonnen." Bart: "Woher weißt du so viel über amerikanische Geschichte?" Grandpa: "Das habe ich mir von den Würfelzucker-Packungen zusammengereimt." thx Hinkel
  • Bart: "Was war denn dann in dem Sarg?" Homer: "Der Müll von letzter Woche." thx Hinkel
  • Bart: "Weißt du auch wie man Leute wie dich nennt?"
    Lisa: "Ne, weiß ich nicht."
    Bart: "Streberleiche, Schleimwachtel, Arschkriecher."
    Homer: "Bart? Du sagst ja Arschkriecher so, als wär das was Schlimmes." thx Lina
  • Bart: "Weißt du, Jessica, ich finde, wir sollten lieber damit aufhören, gemeinsam was zu unternehmen. Du machst aus mir noch einen richtigen Verbrecher, dabei will ich doch nur ein kleiner Gauner werden." thx Hinkel
  • Bart: "Wenn dich jetzt noch jemand dafür bezahlt das du dich am Hintern kratzt, dann leben wir sorgenfrei." thx Jo
  • Bart: "Wenn du jetzt abhaust, dann ist das so, als ob ein Knoten-Experte mitten in einem Knoten-Wettbewerb aufhört zu knoten, das geht nicht." Lisa: "Warum sagst du das?" Bart: "Keine Ahnung. Ich sehe nur gerade meine Schnürsenkel." thx Hinkel
  • Bart: "Wenn du noch etwas für mich tun willst: Binde deinen Bademantel zu, wenn du durchs Haus gehst."
    Homer: "Niemals!!!" thx Pyriel
  • Bart: "Wenn er die 25 Cent haben will, muss er den Scheck einreichen und auf der Rückseite unterschreiben. Mit den monatlichen Bankauszügen lasse ich mir den Scheck wieder ausliefern und dann habe ich sein Autogramm auf der Rückseite. Ohne drängeln und bitten." thx Hinkel
  • Bart: "Wenn so ne Gruppe von Männern in einem Wald rumstreunt, wirkt das auf mich irgendwie schwul." thx Hinkel
  • Bart: "Wer sind sie?" "Ich bin Andre Agassi." Homer: "Dieser Ringer?" thx Hinkel
  • Bart: "Wie fährt es sich so auf nem Damnenrad?" Milhouse: "Ich kann nur sagen, es ist beunruhigend bequem." thx Hinkel
  • Bart: "Wir müssen unbedingt zu dieser Show!" Lisa: "Das kannst du vergessen. Um an Karten zu kommen, müssten unsere Eltern schon zur kulturellen Elite von Springfield gehören." Homer: "Ist das zu fassen? Die Flanders haben eine völlig intakte Zahnbürste weggeworfen." thx Hinkel
  • Bart: "Wir sollten darüber nicht die wahre Bedeutung dieses Tages vergessen - die Geburt des Weihnachtsmannes." thx Hinkel
  • Bart: "Wo fahren wir überhaupt hin?" Marge: "Der Ort heißt Pwagmattasquarmsettport. Er ist bekannt als Amerikas Schellfischkörbchen." Bart: "Ich dachte, Springfield wäre Amerikas Schellfischkörbchen." Marge: "Nein, Springfield ist Amerikas größter Schrotteimer, zumindest bei Newsweek." thx Hinkel
  • Bart: "Wohin fährt Onkel Moe?" Homer: "Er ist nur gefühlsmäßig euer Onkel. Ich bin euer richtiger Onkel." thx Hinkel
  • Bart: "Wow! Dad hat schon sechs Mal im Gefängnis gesessen! Oh schade - und Mom nur zwei Mal!" thx koyaanisqatsi
  • Bart: "Wow, Dad hat schon sechs mal im Gefängnis gesessen! Oh, schade, und Mom nur zweimal." thx Hinkel
  • Bart: "Wow, darf ich auch mal damit schießen?"
    Nelson:" Ja natürlich kann nicht schaden nochn paar andere Fingerabdrücke auf na Waffe zu haben." thx sweet_4mb3r
  • Bart: "Wow, der tanzt besser als Jesus höchstpersönlich." thx Hinkel
  • Bart: "Wow, ich hätte gern so`n Elefanten!" Lisa: "Hey, du hast doch einen, sein Name ist Stampfy. Du hast ihn sehr gemocht." Bart: "Oh ja." thx Hinkel
  • Bart: "Wow, Mom, ich konnte mir nie vorstellen, dass du eine Respektsperson sein könntest. thx Hinkel
  • Bart: "Wozu braucht man Schuhe für die Kirche? Jesus hat Sandalen getragen." Homer: "Hätte er Schuhe mit Einlagen getragen, hätte man ihn vielleicht nicht erwischt." Marge: "Mmmgrr." thx Hinkel
  • Bart: „Aber ohne uns dabei anzufassen, das wär schwul.“ Rod: „Was bedeutet schwul?“ Bart: „Ähm – das bedeutet, dass du mal ängstlich warst, es aber jetzt nicht mehr bist.“ Rod: „Ich bin schwul, Daddy! Ich bin schwul! Mrs. Simpson hat mich schwul gemacht!“ thx koyaanisqatsi
  • Bart: „Aus der Bahn, ich bin Adolf Hitler!“ thx koyaanisqatsi
  • Bart: „Danke, Satan!“ thx koyaanisqatsi

 

[Gelöschtes Mitglied]

• Bart: „Gott schütze Mom und Dad und Lisa und Maggie … aber bitte Gott – töte Tingeltangel-Bob!“ Marge: „Bart, nicht!“ Bart: „Entweder ihn oder mich, oh Herr!“ Marge: „Wie kannst du nur Gott bitten, jemanden umzubringen?“ Homer: „Ja, mach die Dreckarbeit doch selbst!“ thx koyaanisqatsi
• Bart: „Lieber Gott. Wir danken dir für gar nichts, wir haben ja alles selbst bezahlt.“ thx der-lustige-Filialleiter
• Bart: „Sowas wie ne Seele gibt’s doch gar nicht. Die hat man nur erfunden, um Kindern Angst einzujagen, wie den großen Buhmann oder Michael Jackson.“ thx koyaanisqatsi
• Bart: „Wir haben über die Vater-und-Sohn-Wildwasserfahrt gesprochen.“ Homer: „Hehe, du hast keinen Sohn.“ thx koyaanisqatsi
• Bart:"Ich werde nicht 20 Jahre warten, bevor ich einen weiteren Film mache" thx monty
• Bart:"Uääh...Fühlt sich an als wär irgendwas in mich hinein gekrabbelt und scheißt!" thx Nöffi
• Bart; "Dein Vater ist doch Polizist, Ralph. Hier muss doch irgendwas Cooles rumliegen, Patronen, Mordopfer-Fotos oder so was." thx Hinkel
• Beamter: "Ok Mr. Simpson, Sie heißen ab heute Mr. Thompson. Wir versuchen es mal: Wenn ich jetzt zu Ihnen sage: „Hallo Mr. Thompson“, dann antworten sie „Hallo“, ok?“
  Homer: "ok"
  Beamter: "Hallo Mr. Thompson."
  Homer: ???
  Beamter: "ok Mr. Simpson, ich verstehe, dass das schwierig für Sie ist. Wir versuchen es gleich noch einmal."
  Homer: „Sie sind der Boss."
  Beamter: "Hallo Mr. Thompson."
  Homer: „hmmm??“
  Viele Stunden später:
  Beamter: "ok, Mr. Simpson, sehen Sie mir in die Augen. Wenn ich Ihnen nun auf den Fuß trete und dabei sage „Hallo Mr. Thompson“ dann nicken Sie einfach mit dem Kopf!"
  Homer: „alles klar"
  Beamter: "Hallo Mr. Thompson! *auf Homers Fuß tret
  Homer(zu anderem Beamten): „Ich glaube jetzt meint er Sie…“ thx der-lustige-Filialleiter
• Bill Clinton: "Und wenn jemand behauptet, ich war ein peinliches Hindernis für dieses Land, kann ich nur sagen: Wieso denn war?" thx koyaanisqatsi
• Bill Gates: "Ich bin nicht reich geworden, indem ich Schecks ausgeschrieben habe." thx der-lustige-Filialleiter
• Brot für die Welt? Ach, geht doch zum Bäcker! thx sól
• Burn: „Fleißig arbeiten, Zutroy! Fleißig arbeiten und Sie bekommen jeden Tag eine blinkende Münze.“ Inspektor: „Inspektor Wessing, Arbeitsministerium! Der Mann ist ein illegaler Einwanderer!“ Burn: „Das ist doch absolut lächerlich! Unser Zutroy hier ist so amerikanisch wie Kaugummi und Popcorn.“ Zutroy: „Nix kapieren, worum geht, Mister Bruns.“ Ko-Inspektorin: „Dieses Kernkraftwerk verstößt gegen sämtliche Auflagen. Eine vermisste brasilianische Fußballmannschaft arbeitet im Hauptreaktor!“ Burns: „Ihr Flugzeug ist über MEINEM Grundstück abgestürzt!“ thx koyaanisqatsi
• Burns: "Extra viel Käse? Was glauben Sie wer ich bin? Lorenzo di Medici?!!" thx Pyriel
• Burns: "Fühlen sie sich wie zuhause."
  Bart: "Hast du gehört Daddy? Du kannst hier in Unterhosen rumlaufen und rumrülpsen." thx der-lustige-Filialleiter
• Burns: "Gut, werfen wir mal einen Blick auf mein Aktienkapital. Hmm, 'Vereinigte Sklavenhaltung' - wie läuft das Geschäft?" thx koyaanisqatsi
• Burns: "Hey, Senior Spielbergo, Schindler und ich sind wie Erbsen in einer Schote: Wir sind beide Fabrikbesitzer, haben beide Granaten für die Nazis hergestellt, aber meine haben funktioniert, verdammt!" thx koyaanisqatsi
• Burns: "Jetzt sieh sich einer das Schwein an, das meine Zeit mit Donutfressen vergeudet. Jaa, nur zu! Stopf sie weiter in dich rein! Du hast ja keine Ahnung, dass du damit dem vergifteten Donut immer näher rückst...
  Eines ist doch vergiftet, nicht wahr Smithers?"
  Smithers: "Äh nein Sir. Ich habe mit unseren Anwälten darüber gesprochen, die bezeichnen das als Mord."
  Mr. Burns: "Die mit ihren faulen Ausreden."
  thx der-lustige-Filialleiter
• Burns: "Nehmen Sie Ihre Körperkugel und verschwinden Sie!" thx Faramir
• Burns: "Professionelle Baseball-Stars. Wir geben Ihnen Alibi-Jobs im Kernkraftwerk und nehmen sie in unsere Softballmannschaft auf: Honus Wagner, Cap Anson, Mordecai '3-Finger' Brown und ..." Smithers: "Oh, äh, Sir!" Burns: "Was ist denn, Smithers?" Smithers: "Ich fürchte, dass sich diese Spieler bereits vom Aktivsport zurückgezogen haben: Sie sind - verstorben. Genauer gesagt ist Ihr Right Fielder bereits seit 130 Jahren tot." thx koyaanisqatsi
• Burns: "Sie müssen unbedingt den Jadeaffen vor dem nächsten Vollmond finden." Smithers: "Den Jadeaffen haben wir inzwischen gefunden, Sir. Er war in Ihrem Handschuhfach." thx koyaanisqatsi
• Burns: "Smithers, da scheint eine Art Kommuniqué auf der Bluse dieses Mannes zu stehen." Smithers: "Ich glaube, da steht 'Nicht wecken, ich arbeite'." Burns: "Bolschewismus, reiner Bolschewismus!" thx koyaanisqatsi
• Burns: "Smithers, warum haben Sie ne Falte in die Hose gebügelt? Ich seh aus wie ein Spießer!" Smithers: "Äh, diese Falte ist in ihren Beinen, Sir." Burns: "Oh, tatsächlich." thx koyaanisqatsi
• Burns: „Du da! Volltanken mit Petroleumdestillat und alle vier Reifen vulkanisieren, aber dalli!“ thx koyaanisqatsi
• Burns: „Freunde! Ein kleiner verkrüppelter Junge liegt im Krankenhaus und er wünscht sich, dass ihr das Spiel gewinnt. Ich weiß das, weil ich ihn … zum Krüppel geschlagen hab, um euch anzufeuern.“ … Milhouse: „Ich kann nur hoffen, dass sie gewinnen, sonst kommt Mr. Burns nämlich wieder, hat er gesagt.“ thx koyaanisqatsi
• Burns: „Ob dieser Homer Nixon hier zufällig mit ihm verwandt ist?“
  Smithers: „Ich glaube kaum, Sir, die Namen werden … anders geschrieben und anders ausgesprochen.“ thx koyaanisqatsi
• Burns:"Smithers, buhen diese Menschen mich aus?"
  Smithers:"Nein Sir, sie rufen "BUUUUUUURNS""
  Burns zu den Publikum:"Habt ihr BUUUUUH oder BUUUUUURNS gerufen?"
  Publikum:"BUUUUUUUUUUUH!"
  Hans Maulwurf:"Aber ich habe BUUUUURNS gerufen..."
  thx der-lustige-Filialleiter
• Captain: "Ach Simpson, sie sind für mich wie ein Sohn, den ich niemals hatte." Homer: "Und sie für mich wie ein Vater, den ich niemals besuche." thx Hinkel
• Carl: "Homer ist ein großartiger Sicherheitsinspektor, aber meinen Müll würde ich ihm nicht anvertrauen." thx koyaanisqatsi
• Carl: "Ich glaube, die Deutschen sind gar nicht so übel." thx Hinkel
• Carl: "Jeder macht mal einen Fehler, darum gibt es auch Bleistife mit Radiergummis!" thx der-lustige-Filialleiter
• Carl: „Homer, du solltest einen Arzt aufsuchen. Ein gesunder Mensch kann so einen Gestank nicht produzieren.“ thx koyaanisqatsi
• Chalmers: "Großer Gott, was ist denn in ihrer Küche los?"
  Skinner: "Aurora Borealis."
  Chalmers: "Hä, Aurora Borealis? Um die Jahreszeit und um die Tageszeit und in diesem Teil unseres Landes und obendrein auch noch ausgerechnet in ihrer Küche?"
  Skinner: "Ja." thx Cris Natas
• Chalmers: "Ich habe es endgültig satt mit dieser Schule. Die schlechten Durchschnittnoten, und von Klasse zu Klasse werden die Kinder immer hässlicher." thx Hinkel
• Chalmers: "Sie sind gefeuert!" Skinner: "Verzeihen sie bitte, Sir, haben sie eben gesagt, ich sei bescheuert?" Chalmers: "Nein, ich habe gesagt, sie sind gefeuert." Skinner: "Das ist ja noch schlimmer." thx Hinkel
• Chief Wiggum (gibt seine Position durch): "Oh, äh, ich bin auf einer Straße, die ist offensichtlich asphaltiert... Dann gibt es Bäume und Sträucher... Ich fahre direkt unter der Sonne, die auf die Erde scheint... Genau." thx Hinkel
• Chief Wiggum (zu Ralph): "Sag mal, ich hab dir doch verboten, den Schrank auf zu machen. Wieso hat dieser verbotene, geheimnisvolle Schrank denn eine solche Faszination?" thx Hinkel
• Chief Wiggum zu Tingeltangelbob: "Sie versuchen doch bestimmt sofort wieder Bart umzubringen wenn sie hier raus sind?"
  Tingeltangelbob: "Nein!"

 

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Chief Wiggum: "Aber, Sie haben doch eine Tätowierung auf der Brust auf der steht stirb(die) Bart stirb(die)"
Tingeltangelbob: "Das ist Deutsch und heißt Die Bart Die"
Die Geschworenen: "Jemand der Deutsch spricht kann nicht böse sein" thx der-lustige-Filialleiter

• Chief Wiggum: ""Kommen sie morgen zur Führerscheinstelle und machen sie einen neuen Sehtest. Den Haftbefehl zerreiße ich. trotzdem bitte ich um einen Bestechungs-Obolus." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Ach, es ist hoffnungslos. Meine Waffe ist nicht mal geladen!" thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Ach, kann niemand in dieser Stadt Recht und Ordnung selbst in die Hand nehmen?" thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Achtung! Kommen sie mit erhobenen Händen raus! Dazu zwei Tassen Kaffee, Air-Fresh Duftnote Ziegenbock und irgendeinen Schokoriegel mit Kokosnuss." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Also, ähm, wie sah dieser Weihnachtsräuber in etwa aus?" Bart: "Na ja, er hatte ein Glasauge, ein Holzbein und, ähm, eine riesige Narbe auf seiner Wange." Wiggum: "Gut, ähm, irgendwas ungewöhnliches?" Bart: "Haken statt Hände, ähm, oh, er trug ein gestreiftes Sträflingshemd und hatte einen großen Sack mit nem Dollarzeichen auf dem Rücken." Lou: "Ein klassischer Einbrecher." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Da gibt`s diverse Möglichkeiten. Zum Beispiel gibt es verhaltensändernde Drogen. Wie sehr sind sie dem Bart, den sie kennen, zugetan?" Homer: "Nicht besonders." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Dieser Simpson hält sich wohl für den Papst von Chilitown." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Es tut mir Leid, Kinder. Ich glaube kaum, dass wir eure Hundebabys jemals finden. Vielleicht verkauft euch Mr. Burns eins von den fünfundzwanzig, die er gestern gekriegt hat." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Fat Tony ist das Krebsgeschwür dieser Stadt. Er ist das Krebsgeschwür und ich bin das... äh... womit heilt man Krebs?" thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Hey, Krusty, erinnerst du dich noch, wie wir einen getankt hatten und dann diese Biber in dem Kiefernholzmöbelladen ausgesetzt haben?" thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Hier Papa Bär. Sofort eine Fahndung raus geben nach einem männlichen Verdächtigen. Er fährt einen Wagen irgendeiner Marke und ist unterwegs, ähm, ihr wisst, wo unser Chili-Imbiss ist. Der Verdächtige trägt keinen Hut. Ich wiederhole, keinen Hut!" thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Ich glaube, wir haben es hier mit einem übernatürlichen Wesen zu tun, vermutlich einer Mumie. Als Vorsichtsmaßnahme habe ich angeordnet, den ägyptischen Trakt unseres Museums zu zerstören." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Ich habe für sie ein paar spezielle Zutaten darunter gemischt. Die erbarmungslosen Pfefferschoten von Quetzlzacatenango. Er wird nur tief im Urwald angebaut von den Insassen einer guatemaltekischen Irrenanstalt." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Ja, solche Typen kommen wirklich nur nachts raus. Oder wie in dem Fall auch tagsüber."
  thx der-lustige-Filialleiter
• Chief Wiggum: "Ja, wir haben gewonnen! Hurra, gewonnen! Unglücklicherweise habe ich auf das gegnerische Team gewettet, daher gehen wir keine Pizza essen." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Keine Sorge, Herr Bürgermeister, Ende der Woche wird das kleine Vögelchen Steine klopfen." Quimby: "Sie aufgeblasener Nachtwächter, lassen sie sie frei!" Chief Wiggum: "Aber das ist gegen das Gesetz." Quimby: "Danke für die Nachhilfe. Jetzt hören sie mir mal zu. Wenn Marge Simpson in den Knast wandert, kann ich sämtliche Frauenstimmen abhaken. Und wenn ich untergehe, werde ich sie mitziehen!" Chief Wiggum: "Das wäre nicht ihr erstes Versprechen, das sie nicht gehalten haben, Quimby!" Quimby: "Schreiben sie sich das hinter die Ohren, wenn sie mich beißen, beiße ich zurück." Chief Wiggum: "Bellen können sie ja, Quimby, aber zum beißen fehlen ihnen die Zähne." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Krusty, ich verhafte sie wegen bewaffneten Überfalls. Sie haben das Recht, die Aussage zu verweigern. Aber alles, was sie sagen bla bla bla bla bla bla." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Legt ihm Handschellen an, Jungs, wir sperren den Drecksack ein." Snake: "Ha! Es dauert keine vierundzwanzig Stunden und ich bin wieder draußen." Chief Wiggum: "Wenn wir uns beeilen, schon in zwölf." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Machen sie keinen Unsinn, Simpson! Lassen sie den Jungen frei!" Mr. Burns: "Die Verhandlungen sind gescheitert! Erschießen sie ihn!" Larry: "Moment! Homer ist kein Kidnapper, er ist der beste Freund, den ich jemals hatte. Wir haben das Ganze nur vorgetäuscht." Mr. Burns: "Ich hätte wissen müssen, dass du der einzige bist, der so dumm ist, dich zu kidnappen. Komm sofort runter, damit ich dich vor dem einfältigen Pöbel hier vermöbeln kann. Smithers, los, ziehen sie mir den Gürtel aus!" Smithers: "Mit Vergnügen, Sir." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Okay, Colossus, sie sind frei und können gehen. Halten sie sich vom Todesberg fern!" Dr. Colossus: "Meine ganze Ausrüstung habe ich dort versteckt." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Okay, Leute, gehen wir also folgendermaßen vor. Nehmt euch erst mal die Müden, dann die Armen, dann die zusammen gekauerten Nassen vor, die frei atmen wollen." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Schieß auf die Reifen, Lou!" Lou: "Äh, das ist ein Panzer, Sir." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Wenn sie einmal einen Penny in der Hand hatten, kennt der Staat ihre DNS-Werte. Was glauben sie, warum Geld im Umlauf ist?" thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Wie ist ihre Adresse?" Marge: "Eins, zwei, drei, Fake Street." thx Hinkel
• Chief Wiggum: "Wir sehen uns vor Gericht, Simpson. Oh, und bringen sie das Beweisstück mit, sonst haben wir keinerlei Indizien und sie kommen ungestraft davon." thx Hinkel
• Cletus: "Ich hab kein Erinnerungsvermögen, seit ich mein Thermometer ausgetrunken hab." thx Hinkel
• Comic-Kopf: "Die Itchy & Scratchy Sendung gestern Abend war mit Abstand die schlimmste Episode, die ich je gesehen habe. Ich kann dir sagen, ich war in einer Minute im Internet, um der ganzen Welt meinen Abscheu kundzutun." Bart: "Hey, natürlich war es nicht toll, aber was hast du für n Recht, dich zu beschweren?" Comic-Kopf: "Als treuer Zuschauer kann ich doch was verlangen." Bart: "Was? Die haben dir tausende Unterhaltungsstunden umsonst geliefert, was willst du da noch mehr verlangen? Wenn überhaupt, können die eher was von dir verlangen!" Comic-Kopf: "Es war die schlechteste Episode." thx Hinkel
• Comic-Kopf: "Fettsack?" (sieht auf seine Bauch) "Oh ja, Fettsack." thx Hinkel
• Comic-Typ: "Einsamkeit und Cheeseburger sind eine gefährlich Mischung." thx R4yJ4y
• Dr. Hibbert (Aprilscherz): "Tut mir Leid, Mrs. Simpson, ich fürchte, ihr Mann ist tot." thx Hinkel
• Dr. Hibbert: "Aber was sollte aus dem armen Hugo werden? Er war zu verrückt, um in ein christliches Heim gesteckt zu werden und zu normal für die Irrenanstalt. Er war ein verstoßenes Kind. Da haben wir das einzig menschenwürdige getan." Homer: "Wir haben Hugo auf dem Dachboden wie ein Tier angekettet und ihn einmal in der Woche mit nem Eimer Fischköpfe gefüttert." Marge: "Und das hat unsere Beziehung gerettet." thx Hinkel
• Dr. Hibbert: "Homer, bei allem nötigen Respekt, aber diese Röntgenaufnahme zeigt ganz deutlich eine Nierenexplosion - was den lauten Knall erklären würde, den Sie gehört haben." Homer: "Wollen Sie damit sagen, ich brauch keinen neuen Auspuff?" thx koyaanisqatsi
• Dr. Hibbert: "Homer, Sie haben sich den Rücken leicht verstaucht. Außerdem haben Sie eine gefährliche Menge an Grabenerde verzehrt."
  Homer: "Aber Sie sagen mir doch immer, ich soll mehr Erde essen!"
  Dr. Hibbert: "Nicht Erde, sondern Gemüse!"
  Homer: "Und worin wächst das bitte?" thx Lina
• Dr. Hibbert: "Ihr Cholesterin-Spiegel ist geradezu tödlich hoch, Homer. Aber ich mache mir noch mehr Sorgen um ihren Soßen-Spiegel." thx Hinkel
• Dr. Hibbert: "Nun, nur einer von zwei Millionen Menschen hat das, was wir das böse Gen nennen. Hitler hatte eins, Walt Disney hatte eins und Freddie Quimby hat auch eins." thx Hinkel
• Dr. Hibbert: "Pelze tragen ist zwar kein Verbrechen, aber die Preise dafür sind es." thx Hinkel
• Dr. Hibbert: "Wissen sie, ich finde es schon merkwürdig, dass der linke oder sinistre Zwilling durch die Bank weg immer der Böse ist. Diese Theorie hatte ich schon, hey, halt! Hugos Narbe ist auf der falschen Seite. Das heißt, er war nie der linke, böse Zwilling. Das bedeutet, der böse Zwilling ist - und war von Anfang an - Bart!" Bart: "Ach, jetzt seid nicht so schockiert." thx Hinkel
• Dr. Nick Riviera: "Aber der schönste Lohn für mich war, als er mir endlich mein Geld gegeben hat." thx koyaanisqatsi
• Dr. Nick Riviera: "Also, da stehen uns diverse Möglichkeiten zur Verfügung für gefährlich untergewichtige Persönlichkeiten wie Sie. Ich empfehle Ihnen einen langsamen, stetig schlingenden Ablauf, kombiniert mit der archaischen Horizontallage."
  Homer: "Einverstanden."
  Dr. Nick Riviera: "Konzentrieren Sie sich auf die vernachlässigten Lebensmittelsorten. Zum Beispiel die Sahnebeilagen, gelierte Leckereien und Schokoladenüberzüge."

 

[Gelöschtes Mitglied]

• Dr. Nick Riviera: "Statt Brot für ein Sandwich zu nehmen, nehmen Sie Rosinentörtchen. Statt normalen Kaugummi kauen Sie Speck."
  Bart: "Ja, und putz dir die Zähne mit Milchshakes."
  Dr. Nick Riviera: "Hey, warst du etwa auch auf dem College für höhere Medizin in Hollywood?" thx fangirl94
• Dr. Nick Riviera: "Und nicht vergessen! Wenn sie sich bei irgend nem Fraß mal unsicher sind, reiben sie ihn gegen ein Stück Papier. Wenn das Papier durchsichtig wird, ist das für sie die Chance, ein paar Pfunde zuzulegen." thx Hinkel
• Dr. Nick Riviera: „Als Sie ins Koma gefallen sind, hatten Sie da das Gefühl, dass Ihr Gehirn beschädigt ist?“ thx koyaanisqatsi
• Dr. Nick: "Hallo, meine lieben Freunde!" Gruppe: "Hallo Dr. Nick!" Leiter der Gruppe: "Dr. Nick, diesem Kurpfuscher-Komitee liegen einige Beschwerden gegen sie vor. Von den 160 schlimmsten Vorwürfen finde ich am übelsten, dass sie eine größere Operation mit Messer und Gabel von einem Fischrestaurant durchgeführt haben." Dr. Nick: "Die habe ich doch mit einer Serviette sauber gemacht." thx Hinkel
• Dr. Nick: "Wir lassen ihn lieber da drin. Wenn wir ihn jetzt weg schaffen, kann ihn das umbringen und es strengt uns nur an." thx Hinkel
• Duffman: "Seid ihr bereit, euch heute zu beduffen?" thx Hinkel
• Es klingelt an der Tür. Homer sieht nach oben...
  Homer: "Bitte lieber Gott! Bitte lass es nicht Ned Flenders sein!"
  Flenders steht vor der Tür... Homer sieht wieder nach oben...
  Homer: "Warum verspottest du mich???"
  Marge: "Homer das ist nicht Gott. Das ist eine Waffel die Bart an die Decke geworfen hat.
  Sie macht die Waffel mit einem Stiel ab und Homer isst sie.
  Homer: "Ich weiss ich sollte dich nicht essen, oh Herr! Aber.. Hmmm..sakriköstlich!" thx der-lustige-Filialleiter
• Fat Tony: "Nein, nein, nein, bitte, bitte mäßigen sie ihre Höflichkeit. Sie sind doch jetzt Amerikaner. Und niemals vergessen, sie sind geboren in Green Bay, Wisconsin. Und ihre Eltern hießen Herb und Judy Nahasapeemapetilon. Und wenn sie Wert darauf legen, keinen Verdacht zu erwecken, rate ich ihnen, sich wie ein Amerikaner zu benehmen." thx Hinkel
• Fat Tony: „Sie haben 24 Stunden Zeit, uns das Geld zu übergeben. Und um Ihnen zu zeigen, dass wir es ernst meinen, geben wir Ihnen nur 12 Stunden.“ […] Marge: „Homer, hast du die Mafia aufgefordert, meine Konkurrenten mit wilden Prügeleien und Mordversuchen auszuschalten?!“ Homer: „Mit diesen Worten?! … Ja.“ thx koyaanisqatsi
• FBI-Agent: "Sind Sie sicher, diese Frau im Postamt gesehen zu haben?" - Burns: "Absolut. Wie kann ich so eine grässliche Visage vergessen! Sie hat die fliehende Stirn und die Schädelbeulen eines Karriereverbrechers." - Smithers: "Ach äh, Sir, die Schädelforsuchung wurde vor 160 Jahren als Humbug abgestempelt." - Burns: "Das müssen Sie ja sagen - Sie haben die Gehirnspanne eines Postkutschenpferdewechslers." thx koyaanisqatsi
• Flanders: "Mein Nachbar Homer hat einen radioaktiv verseuchten Affen in meinem Haus ausgesetzt. Der hat die ganze obere Etage unter Kontrolle." Bart: "Das war nicht Dad's Schuld, der Affe hat ihn reingelegt!" thx koyaanisqatsi
• Flanders: "Oh mein Gott, Homer, du hast etwas überfahren!"
  Homer: "Hoffentlich war´s Flanders!" thx der-lustige-Filialleiter
• Flanders: „Hol schnell Daddys Exorzismuszange!“ thx koyaanisqatsi
• Gefängniswärter: "Tut mir leid, ich kann nichts dagegen machen. Als ich klein war, wurde mein Vater direkt vor meinen Augen ermordet – von mir!" thx koyaanisqatsi
• Glen: "Wollen wir uns nicht im Begrüßungszentrum über unseren Anführer unterhalten?" Homer: "Gibt`s da auch Bier?" Glen: "Bier trinken ist nicht erlaubt." Homer: "Homer nix funktionieren ohne Bier." thx Hinkel
• Goose Gladwell: "Ich betreibe 20 Geschäfte in 30 Staaten." thx koyaanisqatsi
• Grampa: "Der Tod!" - Lisa: "Grampa, das ist Maggie!" thx Jo
• Grampa:"Hetz mich nicht, ich hab Artritis!!" thx Nöffi
• Grandpa (zu Lisa am Telefon): "Das und noch vieles mehr habe ich in meinem Leben erlebt bis zu diesem Telefonanruf." thx Hinkel
• Grandpa Simpson: "Man sollte nie unterschätzen wozu man fähig ist... Ich hätte nie gedacht das ich ein deutsches Flugzeug abschiessen könnte, aber letztes Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen" thx der-lustige-Filialleiter
• Grandpa zu Burns: "man kann die Leute nicht mehr fertig machen so wie früher. Heute gibt es andere Methoden. Am besten ist es, den Leuten Geschichten zu erzählen die absolut sinnlos sind, so wie damals als ich mit der Fähre nach Shelbyville rübergefahren bin. Alles was ich brauchte war ein neuer Absatz für meinen Schuh, also beschloss ich nach Morganville rüber zu fahren, was zu damaliger Zeit aber noch Shelbyville hieß. Da hab ich mir eine Zwiebel an den Gürtel gehängt, das war damals übrigens üblich und die Überfahrt hat 5 Cent gekostet und auf dem 5 Cent Stück war damals noch ein wunderschöner Hummelschwarm abgebildet. Gib mir 5 Hummelschwärme für nen Viertel-Dollar, hieß es. ... Wo waren wir stehen geblieben, achja ... Der springende Punkt war, dass ich ne Zwiebel am Gürtel hatte, was damals absolut üblich war. Es gab keine weißen Zwiebeln, weil Krieg war. Das einzige was es gab waren diese riesigen gelben ..." thx Don Wollo
• Grandpa: "Der Legende nach ist mein Urgroßvater auf dieses Rezept gestoßen, als er versucht hat, einen billigen Ersatz für Weihwasser zu erfinden." thx Hinkel
• Grandpa: "Die Leute behaupten immer, es sei die größte Tragödie, wenn ein Vater seinen Sohn überlebt. Tut mir Leid, ich habe nie ganz verstanden, weswegen. Ehrlich gesagt, ich sehe das von der positiven Seite." thx Hinkel
• Grandpa: "Die rosa Pillen sind dazu da, dass man nicht schreit." thx Hinkel
• Grandpa: "Es tut mir Leid, wir dürfen keine Zeitungen lesen. Da ärgert man sich nur und das erhöht den Blutdruck." thx Hinkel
• Grandpa: "He, lasst mich rein! Jemand versucht mich umzubringen. Beim heiligen Sankt Nimmerleinstag, macht die Tür auf!" Homer: "Wer ist denn da?" thx Hinkel
• Grandpa: "Hey, der Lampenschirm läuft weg!" Bart: "Aber das ist doch mein Hund!" thx Hinkel
• Grandpa: "Homer ist nie stur gewesen, der hat immer in allen Dingen sofort nachgegeben. Man hätte glauben können, er hätte gar keinen eigenen Willen. Habe ich nicht recht, Homer?" Homer: "Vollkommen, Dad." thx Hinkel
• Grandpa: "Hört sich an wie die Posaune zum jüngsten Gericht. Die hab ich mindestens seit gut drei Jahren nicht mehr gehört." thx Hinkel
• Grandpa: "Ich bin ein alter Mann! Mir missfällt alles außer Matlock. Uii, der läuft ja gerade!" thx Hinkel
• Grandpa: "Ich kann den Rückweg ins Heim nicht finden!" Homer: "Das hör ich jetzt schon zum fünften mal." thx Hinkel
• Grandpa: "Ich kenne ein Hausmittelchen, das die Wünschelrute in deiner Hose wieder zum Leben erweckt." thx Hinkel
• Grandpa: "Immer, wenn ich ein bisschen verwirrt bin, frage ich einfach meine Unterhose. Hier find ich meistens die Antwort auf alle wichtigen Fragen." thx Hinkel
• Grandpa: "Mein Homer ist kein Kommunist. Er ist vielleicht ein Lügner, ein Schwein, ein Idiot oder Kommunist aber er ist ganz sicherlich kein Pornostar." thx Hinkel
• Grandpa: "Mein Sohn! Kletter bloß nicht auf diesen Berg! Dort wirst du umkommen, genauso wie ich!" thx koyaanisqatsi
• Grandpa: "Oh, ich hab n Auto gewonnen!" "Lies weiter!" "Oh, ne Autopsie." thx Hinkel
• Grandpa: "Sag mal, deine Freundin, ist das ein steiler Zahn?" Homer: "Mhm." Grandpa: "Hat sie was drauf?" Homer: "Oh ja!" Grandpa: "Oh Junge, übernimm dich bloß nicht. Nimm lieber das schrottreife Auto, den aussichtslosen Job, die alberne Schreckschraube. Oh, es ist meine Schuld, wir hätten darüber schon viel früher reden sollen." thx Hinkel
• Grandpa: "Weißt du, du erinnerst mich an ein Gedicht, an das ich mich leider nich mehr erinnere und an ein Lied, das es wohl nie gegeben hat und an einen Ort, an dem ich möglicherweise nie gewesen bin." thx Hinkel
• Grandpa: "Wenn ich eine Zeitschrift lese, sehe ich nicht ein faltiges Gesicht oder auch nur ein zahnloses Grinsen. Eine Schande!" thx Hinkel
• Grandpa: "Wenn ich ihn zur Strecke bringe, bin ich ein Held und die Leute werden mir zuhören, auch wenn ich verkalkten Schwachsinn rede." thx Hinkel
• Grandpa: "Wer sind sie? Was wollen sie? Welches Jahr haben wir?" thx Hinkel
• Grandpa: "Wie kann man ohne Waffe in einem Haus wohnen? Wenn nun plötzlich ein Bär durch die Tür rein kommt." thx Hinkel
• Grandpa: "Wir müssen jetzt zusammenhalten, falls uns überhaupt eine Hoffnung bleibt, dass unserem schrecklichen Homer noch eine Form von Gerechtigkeit widerfährt." thx Hinkel
• Grandpa: „Du liebe Zeit! Wer hält dieses Kleid an deinem Körper?“
  Sideshow Mel: „Der gemeinsame Wunsch aller hier im Saal!“ thx koyaanisqatsi
• Grandpa: „Homer, du bist dumm wie ein Esel und zweimal so hässlich. Wenn ein Fremder dich anspricht und mitnehmen will, nimm die Chance wahr!“ thx koyaanisqatsi
• Grandpa: „Ich hätte nie gedacht, dass ich ein deutsches Flugzeug abschießen könnte – aber im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.“ thx koyaanisqatsi
• Grimes (über Homer): Oh Gott, der frisst wie ein Schwein." Lenny: Ich weiß nicht. Schweine kauen eigentlich mehr, während er schlingt wie ne Ente." Grimes: Jedenfalls klingt er wie ein Tier auf nem Bauernhof. Und vorhin hatte er in einem Sicherheitsanzug tief und fest geschlafen. Das müssen sie sich mal vorstellen, er hing an einem Kleiderhaken." Lenny: "Er hat zum Mittagessen drei Bier getrunken, da wird jeder müde." thx Hinkel
• Grimes: "Das halte ich nicht länger aus! Diese ganze Firma hier ist krank! Verrückt! Wahnsinnig!" thx Hinkel
• Grimes: "Ich bin nicht ihr Freund, Simpson, ich mag sie nicht. Ehrlich gesagt, ich hasse sie! Halten sie sich in Zukunft von mir fern, denn mit sofortiger Wirkung sind wir Feinde." Homer: "Muss ich dazu irgendwas tun?" thx Hinkel

 

[Gelöschtes Mitglied]

• Herman: "Sobald er den Kwik-E-Markt verlässt, lassen wir den Bombenteppich regnen. Wie viele Wasserballons haben wir?" Bart: "200, Sir. Macht es was, wenn Happy Birthday drauf steht?" Herman: "Mist! Lieber wäre mir natürlich, wenn Tod von oben drauf stünde." thx Hinkel
• Homer "...und was hast du bekommen?"
  Lisa (zeigt einen roten Gummiball) "nur dieses Modell des Planeten Mars"
  Homer (mustert den Ball) "Mars, hmm?? Ich sehe keinen Beweis für die Existenz von Wasser!" thx boesersven
• Homer "Ich will lebend aus dieser Stadt raus, und wenn ich dabei umkomme" thx da_guadste
• Homer "Ist es unser Hochzeitstag? ... Nein, dieses Jahr haben wir keinen" thx da_guadste
• Homer (als Adam zu Marge als Eva): "Du bist ziemlich frech für ein nacktes Flittchen." thx Hinkel
• Homer (als Ned aus dem Sanatorium kommt): "Ned, du bist total verrückt." thx Hinkel
• Homer (am Telefon): "Hallöchen, ich hätte gerne einen Mr. Blödian gesprochen. Vorname Dubistn." Moe: "Dbistn Blödian?" Homer: "Was? Wie können sie es wagen? Wenn ich raus kriege, wer das ist, dem stecke ich eine Flagge in den Hintern und schick ihn in den Iran!" thx Hinkel
• Homer (bei den Amish): "Hehehe. Hey, sieh mal, Marge, die wehren sich einfach nicht. Hehe, ich kann mich benehmen wie eine Sau und keiner hindert mich daran!" thx Hinkel
• Homer (Brief in der Hand): "Du meine Güte! Jemand versucht mich umzubringen! Halt, wartet. Der ist ja für Bart!" thx Hinkel
• Homer (fliegt auf Barts Skateboard über die Schlucht): "Das ist der spannendste Moment in meinem Leben! Ich bin der König der Lüfte! Wooo, wooo, wooo, waaah!" thx Hinkel
• Homer (in der Süßwarenausstellung): "Oh, ich kam mir vor wie ein Kind in einem Laden im Paradies." thx Hinkel
• Homer (liest einen Glückskeks): "Sogar die Chinesen haben sich gegen mich verbündet!" thx Hinkel
• Homer (liest Text auf Dose): "Ah, endlich habe ich wieder in Ruhe Zeit, mich meiner Lieblings-Lektüre zu widmen. In Honig geröstete Erdnüsse. Bestandteile: Salz, künstliche Honig-Röststoffe, gepresstes Erdnussmehl. Mmmm." thx Hinkel
• Homer (sieht einen Western): "Die singen! Jetzt singen die, Marge! Warum bringen die sich denn nicht gegenseitig um?" Bart: "Ja. Dabei sind sie bewaffnet!" Homer: "Halt, Moment, warte! Da kommt Lee Marvin! Ein Glück, der ist immer betrunken und gewalttätig." thx Hinkel
• Homer (spricht auf den Wahlautomat): "Sei mir gegrüßt, mein Freund. Möchtest du so glücklich werden wie ich? Das kannst du, denn du hast dieselbe Kraft in dir wie ich. Setz sie ein und schicke einen Dollar an den Glückspilz, 742 Evergreen Terrace, Springfield. Nicht lange zögern, das ewige Glück ist nur einen Dollar entfernt." thx Hinkel
• Homer (trägt Patty und Selma zur Tür): "Ich muss leider den Rasen düngen. Zwei fünfhundert Pfund Säcke dürften wohl reichen." thx Hinkel
• Homer (über Bart): "Er hat sich vom Paulus zum Saulus gewandelt." thx Hinkel
• Homer (über das Altersheim): "Das ist so als ob man ein Baby wäre, man ist nur alt genug, um es zu genießen." thx Hinkel
• Homer (über Stephen Hawking): "Larry Flint hat Recht! Ihr seid zum kotzen!" thx Hinkel
• Homer (zu Bart und Lisa): "Ich will sehen, wie ihr bis zum letzten um die Liebe eurer Eltern kämpft!" thx Hinkel
• Homer (zu Bart): "Er hat dich mit seiner Schwulität doch hoffentlich nicht angesteckt?" thx Hinkel
• Homer (zu Lisa): "Press einfach deinen Zorn in einen bitteren, kleinen Ball und lass ihn zur rechten zeit explodieren. Wie damals, als ich dem Schiedsrichter die Whiskyflasche übergezogen habe. Weißt du noch?" thx Hinkel
• Homer (zu Marge): "Aber ich war wie besessen von dieser Waffe. Ich fühlte mich von einer ungeheuren Macht-Woge hinweg gerissen. So wird Gott sich fühlen, wenn er eine Waffe in der Hand hat." thx Hinkel
• Homer (zu Marge): "Du meinst, ich bin auf mich angewiesen? Das war ich bis jetzt noch nie. Oh nein! Einsam und allein! Ich brauche Hilfe! Oh Gott, hilf mir, hilf mir, Gott!" thx Hinkel
• Homer : "Verlierer! Verlierer! Du kannst mich an meinem dicken Springfield-Hintern lecken, Shelbyville!" thx Hinkel
• Homer als Kind: "Sieh mal Daddy ich bin Präsident Kennedy." Grandpa: "Du Präsident? Wir haben in diesem Land ein System aufgebaut, das verhindert das Leute wie du Präsident werden!" thx basti
• Homer an der US-Amerikanischen Botschaft in Australien: "Australien - Amerika - Australien - Amerika - Australien - Amerika" thx Arva
• Homer auf der High School zu Barney: "Pft... Englisch? Was soll ich denn damit? Ich werde nie nach England gehen. Komm mit, wir rauchen eine!" thx Hinkel
• Homer betrunken: "Hab ihr schon mal was von dieser Blue Man Group gehört, ich sag euch das ist ein totaler abklatsch der Schlümpfe und die Schlümpfe stinken....." thx Ich
• Homer einmal ganz woanders - Homer: "Du meine Güte, hier steht der beste Flanders vor der Tür!" thx BigDennis
• Homer findet auf dem Globus Uruguay (U R u GuAY): "Ha, sie mal dieses Land - You are gay - Du bist schwul!" thx der fette hobbit
• Homer im Musikladen: "Was war es gleich, eine Obomabo oder ein Saxamaphon?" thx der-lustige-Filialleiter
• Homer in Gedanken: "Mhhh, Pansen!" thx SithSchmidt
• Homer liest den Absender eines Briefes: "Und ich weiß auch genau wo wir ihn finden. 742 Evergreen Terrace."
  Lisa: "Dad, das ist unsere Adresse!"
  Homer "Dann ist er hier im Haus?"
  thx der-lustige-Filialleiter
• Homer liest die Post: "Brot für die Welt? Ach geht doch zum Bäcker!" thx der-lustige-Filialleiter
• Homer mit dem Zuckerball:
  "-AAAHH, Ameisen.
  -AAAHH, Vögel.
  -AAAHH, Katzen.
  -AAAHH, Flanderse." thx Botti
• Homer sagt: "20 Dollar! Dabei wollt ich ne Erdnuss."
  Homer denkt: "Für 20 Dollar kann man viele Erdnüsse kaufen."
  Sagt: "Ich weiß auch warum!"
  Denkt: "Geld kann man gegen Waren und Dienstleistungen eintauschen." thx koyaanisqatsi
• Homer sagt: "Naja, Zeit zur Arbeit zu gehen!"
  Homer denkt: "Wenn die wüssten, dass ich so früh abhaue, um die Duff-Brauerei-Tour mitzumachen!"
  Sagt: "Antreten um neun, wegtreten um fünf, genau nach Dienstplan."
  Denkt: "Hehehehe - die ahnen nicht das Geringste. Achtung: Auf ins Kraftwerk!"
  Sagt: "Ab zur Duff-Brauerei!"
  Denkt: "Oh, hab ich das gerade gesagt oder nur gedacht?"
  Sagt: "Jetzt muss mir schnell ne Lüge einfallen!"
  Marge: "Was hast du gesagt? Du gehst zur Duff-Brauerei?"
  Homer: "Aaaaaaahhhh!" thx koyaanisqatsi
• Homer steht vor einem Kuchen: "Ok, ich werde jetzt einfach in die Luft beissen und wenn du dabei aufgegessen wirst, bist du selber Schuld!" thx der-lustige-Filialleiter
• Homer zu Bart: "Möchtest du deinen Namen in Homer Junior ändern? Dann können deine Freunde dich HoJu rufen." thx sweet_4mb3r
• Homer zu Bart: "Na, wie war das Pfadfindertraining mein Junge? Hat man dir beigebracht, wie man Bäume ansingt und wie man wackelige Möbel aus nutzlosen Holz zimmert? Häh?"
  In diesem moment bricht Homer's Sessel zusammen.
  Homer: "Ah! oh nein! Ah verdammtes ausgleichendes Gleichgewicht."
  Bart zu Homer: "Nein wir haben über die Vater und Sohn Wildwasserfahrt gesprochen."
  Homer zu Bart: "Haha du hast keinen Sohn!" thx der-lustige-Filialleiter
• Homer zu Bart:"Hilf nach mein Sohn, hilf naaach!" thx simpsonsfan
• Homer zu Bart:"Junge wenn die Pfannkuchen auch nur halb so gut schmecken wie sie aussehen,dann sehen sie doppelt so gut aus wie sie schmecken" thx der-lustige-Filialleiter

 

[Schachtürke]