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Sitzen hat den Vorteil, dass man besser ans Arschloch ran kommt, aber seine Argumentation ist auch schlüssig. Letztendlich bleibt es also eine Sache der Priorisierung von Sauberkeit vs Komfort.
Feuchtes Toilettenpapier übrigens mit Abstand das Produkt mit dem besten Kosten-Nutzen-Verhältnis, das ich kenne. Kein Plan, wieso sich Leute freiwillig dieses Standard-Schmirgelpapier antun. Bei mir blutet da der Arsch nach vier bis fünf mal Wischen.
Sitzen hat den Vorteil, dass man besser ans Arschloch ran kommt, aber seine Argumentation ist auch schlüssig. Letztendlich bleibt es also eine Sache der Priorisierung von Sauberkeit vs Komfort.
Feuchtes Toilettenpapier übrigens mit Abstand das Produkt mit dem besten Kosten-Nutzen-Verhältnis, das ich kenne. Kein Plan, wieso sich Leute freiwillig dieses Standard-Schmirgelpapier antun. Bei mir blutet da der Arsch nach vier bis fünf mal Wischen.
Sitzen hat den Vorteil, dass man besser ans Arschloch ran kommt, aber seine Argumentation ist auch schlüssig. Letztendlich bleibt es also eine Sache der Priorisierung von Sauberkeit vs Komfort.
Feuchtes Toilettenpapier übrigens mit Abstand das Produkt mit dem besten Kosten-Nutzen-Verhältnis, das ich kenne. Kein Plan, wieso sich Leute freiwillig dieses Standard-Schmirgelpapier antun. Bei mir blutet da der Arsch nach vier bis fünf mal Wischen.
Ich vergleiche das immer damit, dass wenn du scheiße an den Fingern hättest und das uldrer eklich fändest, du dir doch auch nicht die Finger mit trockenem Papier abwischst und sie anschließend für sauber befindest.
So gesehen hat fast jeder Europäer permanent Scheiße am Arschloch, da sind die Jabonner mit ihrer Waschanlage im Vergleich zu uns echt gefühlt ein Jahrhundert voraus.
Sitzen hat den Vorteil, dass man besser ans Arschloch ran kommt, aber seine Argumentation ist auch schlüssig. Letztendlich bleibt es also eine Sache der Priorisierung von Sauberkeit vs Komfort.
Feuchtes Toilettenpapier übrigens mit Abstand das Produkt mit dem besten Kosten-Nutzen-Verhältnis, das ich kenne. Kein Plan, wieso sich Leute freiwillig dieses Standard-Schmirgelpapier antun. Bei mir blutet da der Arsch nach vier bis fünf mal Wischen.
